双相的生活

有一些问题还残留我心里，好像经历过宇宙大爆炸。我的心里有一颗陨石，它在下坠，带给我痛苦。没有人知道，我在培养它。它在我病情逐渐好转，契合进了我的身体，转化成一颗星星。一闪一闪亮晶晶。有时候我真的好想大哭一场。我想治愈并不是抛弃，而是融合，抑郁来的时候很难受，像本该下美丽雪花的冬天，下起了揉进眼里的沙子。碍得慌，碍着事。我如期去广州看病，看医生。本来一天往返得15.6个钟，我的身体严重透支，平常往返一趟，感觉都要喘不过气来，窒息感，肠胃难受，频繁上厕所，晕车，都让我在崩溃破碎的边缘。于是我决定自私一点，花多几百块钱，我看完病后在回来的中转站去了一趟深圳。到深圳与直接回家可以省去几个小时折腾的工夫。妹妹在车站等我。她有点疲惫，说，“吃点什么？”那时天气很热，然后我说，“不烫的就好。”妹妹笑了，说，“哪有不烫的，都是煮熟的东西。”我犹豫再三。然后妹妹带我去吃萨利亚。一路上，我唠唠叨叨，“这个不贵吧？”妹妹说：“都一样，深圳都就这样。”我没什么经验可反驳，萨利亚餐厅很热闹，于是我们在门口排队，妹妹看着身体很好，妹妹说她身体很好，她说每天下班都要跑步5公里，我说不辛苦吗？她说，“要听医生的话，保持运动，保持治疗。”我说，“我有点累，离了家，到城市，吃点‘城市’的饭，痛风就发作。”于是我们吃了披萨，吃了一点小吃，拼盘，妹妹说，“吃这些都不会直接痛风吧！”可是我第二天还是疼痛难忍。饭点到了，我还是那一句，“不贵吧！”然后又吃了起来。妹妹说，“你能不能别问我‘不贵吧’，然后又吃起来，直接吃就好，别问‘不贵吧’，深圳就这样。”我就像个小孩，吃的贵也不会抗拒。但是妹妹一路走，一路说，“这个可以吃，不会引起痛风。”然后就给我买一份。我一边接过来，吃着，一边问，“不贵吧？”我也不知道什么时候，已经不是那个无所谓的少年，面对投食，总是一边吃，一边问，“不贵吧？”我的兜里那几百块钱，估计一天都很难过，那几百块钱只够吃一餐平平淡淡的茶餐厅吧。妹妹来这座城市很多年，她说刚开始还没那么繁华，我说，“对，我看新闻的，去年深圳的经济排行升到全国第一。”我也不知道我说的对不对，我变得苍老了，各方面都不像一个飞扬跋扈的年轻人，反而像一个早衰的小孩，我没有太多体力精力，又渴望美食。深圳是一座大城，尽管我去过广东的很多城市，但是我现在觉得，此时的深圳人太多了，太商业化了。面对挤不开的人群，我说，“这城市人太多了，也太难生存了吧。”我无意，身体的弱势却下意识的说，“你干嘛不呆在小城。”妹妹说，“小的城市工资不够花。”我下意识，打心里说，“我最怕坐地铁。”妹妹说，“她很喜欢坐地铁。”于是对我来说像灾难现场的地铁，妹妹能站一路，提着我的包裹，还要注意着给我抢个位。不知道为什么，当我坐下的时候，我从妹妹手里接过包裹，心里慌慌的，仿佛丢失了什么。可能这几年，我已经严重退化，也可能这几年，深圳的人都在疯狂进化。妹妹笑着说，“我习惯了。”我满头大汗，吃几年激素药后体重严重超标。我因难受反应迟钝的心里却敏感的希望妹妹能过得好一点，快乐一点。但是我不敢说出口，心如绕指柔，嘴如钢铁。我的心里，脑子里充斥着一个问题，“此生我是不是无望了。”这个问题经常缠绕着我，我希望它消失，但是又没有什么好的依凭，我无所事事的渡过这一天，午夜的时候，心里有一滴泪划落，我是如此的心疼妹妹，但是我这种感觉，无济于事，老天总是给我的生活施压，一不小心，我就又进入了困难模式。我倒是希望自己的想法能稳定一点，情绪能平稳一点，可是心里的那颗“星星”越来越亮，我的情绪就越高涨，反之，则睡不醒。

这颗星星到底是什么呢？我看见它在演化，一幅星图，然后又是银河，宇宙，万物的样子，在病发的时候，我的脑子里被强行装进许多东西，然后又随记忆消失，只留下一些恐怖的故事，沟壑纵横，我每天都睡不着，但是后来我也撑不了多久，呼呼入睡，粗糙的睡眠习惯让我开始有了打呼噜的状态，也不知道是什么时候，我睡觉开始有打呼噜的习惯，记得小时候，我可是睡眠状态很安静的，而且不会有翻身的习惯，跟我睡觉的人，都会说我是一个自律的人。我已经被撕扯得不像一个人，有时候，我在想，是不是最后我会化成一颗星星，我总是带有美好的期盼，成为一颗星星，然后静静的看着我的家人，成为一颗星星，不用吃饭，不用抽烟，不用我的家人里里外外的忙碌，那我就没有烦恼，不会因为一点钱，而心力交瘁，赚钱，太难了，赚钱，又是做人的基本功课。我很害怕，妈妈会为我伤心，因为在这个世界上对我最好的就是她，而这个世界上对她好的人太少。我想起，曾经我也是为了妈妈不被欺负，而默默念书，时光荏苒，该亏欠的一件没落下，我也只是在记录一些生活，这里面有我的失意和不可言说。我读过的书，没有照亮我，反而成为双相的养料，我现在偶尔心平气和，那是在我从对未来的恐慌脱离出来的时候，短暂的祥和。

2021年10月22号，周五晚上，天冷了，大家多添衣。这个秋天，愿疫情早点过去，愿我，平凡。

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