来自心底的声音

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先在底层工作，挣够了钱学个西点，然后凭着这个就可以挣很多钱，并且改变工作环境最好做到老板，学完西点后，从事工作并挣够了钱然后再去学表演，一边表演一边老本行，这一整个期间可以边上班边演戏，多学点各方面技能提升自己，如果演戏暂时吃不香，还有老本行顶着，也不至于饿肚子。

今天想着休息一个晚上吧，本想偷个懒，明天再去也夜班吧，可是现实根本不允许我偷懒，因为我知道偷懒的下场是什么，我想做一个即使摆脱了她，我也照样可以和妈妈过得好，我一直都没忘记自己还住在别人家里。并非自己家，根本没有任何资格停下来，还欠着别人的钱，我不想再拖欠太久了，赶紧还完，要不然怎么可能心安理得的呆在那里。

人就是这样，顺风顺水时怎么都好，可一旦逆风了，就什么都觉得糟糕透顶，开始变得消极，以前所以积极的时候都一下消失不见了，什么心灵鸡汤也开始都听不进去了。

往往人群中最活跃的就是最孤独的人，他们周围只要有超过一个人以上就会变得像个小孩子一样，他们在人群中是活泼的，可到了一个人的时候也是最孤独的，对于她们来说并没有感觉到哪里孤独，因为他们习惯了。

如果休息一天再去工作，会让自己变得越来越懒，甚至干活更没有力气，倒不如天天加班加点的工作，困又能怎么样，反倒越来越精神。

不要让使劲的挣钱变成你的安全感，一旦钱挣得不多了就会慌，所以要用你的业余时间充实自己的生活，自律来获得安全感，并非拼命挣钱，不要弄的到最后人财两空，虚度了光阴。

金钱不会跟你太久，但你用自律规划好了你的人生，那在其中所学到的东西却是受用一生的，所以不要为了挣钱而放弃自律，让自己变为金钱的奴隶到最后却什么也没有得到。

针对那些定了很多计划却没有实施一个的人我告诉你一个方法，我不管再忙，也要抽时间实行一个我原本设定的计划却一直都还没有实施的，选一个然后慢慢的去习惯你的计划，一下都照做很难，那么你就可以分开做，一个个去做去尝试，直到足以让每一个计划都融入你的生活，并养成习惯，你就会慢慢察觉到一丝丝快乐的感觉，你会越来越感到知足和充实。

为什么我这么努力的工作，却丝毫快乐的感觉都没有，最不想的就是回家，总喜欢在外面待着，况且那个家又不是我自己家。

在外有多委屈和容忍，在最亲的人面前就越爱发脾气。

天天听心灵鸡汤，却什么也改变不了，除了得到安慰什么也不管用，还不如把时间用到行动和改变上。

人只要决定了什么事，就不能后悔。

人答应了某个人某件事，即使遇到再大的困难，也要挺着走完。

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人活一世，为什么我就要受你们的约束，还要任你们呼来喝去，做人一回凭什么要承受你们的责骂和指责，这种日子压抑的我真的要受够了，你们甚至让我觉得我的人生已经不是我的了，不管做什么事情都觉得豪无意义了，好像我的人生不管怎么做都无法改变什么，好无助真的好无助，好想离开这个人越远越好，我不知道为什么我就要被她限制住，明明无法忍受她还有现在的环境，可根本没有能力改变这一切，我该怎么办真的要崩溃了，现在的我什么都不想做，不想动弹，我感觉我越来越颓废了，面对现状的无助让我不知道该怎么做才是对的。

她也就不过是我妈妈的妹妹而已，又不是生我养我的，凭什么这么怕她，被她管制，哪里做的不对了，就被骂不管什么场合当众说我，对我大声喊，我是什么？我是人我不是你养大的狗，可我就连反抗的勇气都没有，从小到

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大都是这样，自己妈妈都没这么对我过，我凭什么就要受你，你一点都不值得别人可怜。

我一定要想办法离开这里，不再受到她的任何管制，欠她的钱和人情我会全都还给她，受够了，我真的受够了，这辈子都不想见到你，一旦让我抓住离开这里的机会，一辈子都不想踏进你家的门甚至见到你，你是我这辈子最讨厌的人，你凭什么限制我管制我，我凭什么就要承受这些。

人若不忍辱负重，怎能生存。人生只有在失败中寻找胜利，在绝望中寻求希望。

我总觉得每天的时间全都被我浪费了，却还在不停的抱怨无法改变现状的自己，不甘于平庸的自己到底应该怎么做才是有意义的，真的并不是人努力工作就可以成功的。

我真的好想改变现在的自己，每天忙碌的去工厂上班之外，好像做什么事都提不起劲了，真的太累了，累到每次工作完根本就没有精力去做别的了，人也变得越来越懒惰，可越是这样我心里就越想要改变可却发现自己根本就无能为力。

每次规划好的目标，总是在忙碌的工作和生活中渐渐淡了，自己正在往前走却离自己想要的生活，还有梦想和想要成为的自己却越来越远，是我努力的方向错了吗？还是我这一生就这样无法改变了吗，我真的受够这样的日子，好像不管我干什么都无法改变的绝望，天天做着朝九晚五的工作，可自身却什么都没有改变，日子却这样一天天的过去。

唯一改变的是我的年龄而不是自己，今年和去年还是一个样子没有丝毫的变化，工作换了很多做了许多，可每个月挣的那点钱还是无法在补贴家用的同时去有空余的时间用在提升自己身上，我付出了汗水和时间都花在了为了别人身上，却丝毫换不来自己想要的，陷入恶性循环之中，很想换个高薪而又是自己热爱的行业。

可我却发现如果要实现这些，需要付出很多走好多的弯路才能到达自己最终想要的，根本就不是那么简单的，想要那种在解决了家里的温饱，还可以有更多的时间用在自己身上的工作，可自身却有限制，而且还没有能力改变现在的工作环境，珍贵的时光耗没了到最后却什么也没有得到，家里还是一如既往的吃不好住不好，天天还得为钱发愁。

我不要我的人生再去为钱发愁，我不要我的人生就像现在这样一直都没有能力去做出改变，一直都这么活着。我更不要我的人生还像现在这样碌碌无为，我要我的人生可以变成我想要的样子，让自己可以成为自己想要成为的那个人，过自己最想要的日子。

我希望吸引我写小说的动力并不是把小说当做一时兴起才写的精神寄托，而是被小说里每个人物的经历和成长，让他们人生经历，包括整个小说所包含的情感去触动到我，使我有继续写下去的动力。

20

压抑了许久都忘了什么是快乐了。

我的人生呆不起，只有快速行动起来才可以改变。

多拼搏一点，将来就少求人。

我不想再因为没钱，沦落到去别人家蹭吃蹭喝，还要靠别人才能活的地步，我要证明给自己看，不依靠任何人我照样可以活下去，照样可以住小区，住好房子。

我一定要让自己进步，多学习少浪费时间，为了有一天不再为了180元，去工厂熬夜上夜班，一个晚上累死累活才挣了180，我一定要让我的工作还有我的工资一起增值，所以我首先要做的是让自己变得有价值，自身增值了，我的工作和工资包括我的生活就会有很大幅度改变，我相信我可以，我一定可以。

再怎么着急挣钱，也不要拿健康开玩笑，身体才是革命的本钱。

趁着还没死，能挣点回家就多挣点，

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要不然我要是不幸被感染了死掉了，谁能去挣钱给妈妈花呢。

耐不住寂寞的人，终将一世平庸，下场就是，要么踏进婚姻的坟墓一去不回，要么幸福，要么不幸过一生，即使不踏入婚姻就是碌碌无为过一生。

耐得住寂寞才能使内心平静、遇事宠辱不惊有所作为，不被外物所迷惑，不心情浮躁。

耐得住寂寞才能专心致志的去对待它，心无旁骛，不每天怨天尤人，不轻易妄自菲薄，不忘初心并且坚持到底。

有些事情，不是看到了希望才去坚持，而是坚持了才有希望

只有耐得住寂寞的人才能经得起诱惑，守得住繁华。------------《源于网络》

21

我们五星红旗真是太好看了，我这一辈子一个人只要有中国在，身为一个中国人永远不孤独，因为有你们在。

中国就是我的信仰，我发誓我一定要努力做一个有正义感的人，像英雄们学习，他（她）本身就是一群孩子学着大人的样子穿着防护服救死扶伤。

反正我已经因为自己的愚蠢和马虎倒霉好多次了，也得罪了不少领队，导致现在都没的活找了，我也没什么好怕的了，还有别的领队我没报过，要是还倒霉加点背那就来吧，也不怕多几次了，我还就不信了，硬着头皮我干到底我，最起码有那么一次是成功干上的吧。

从哪里跌倒，就从哪里爬起来。

你的周围再怎么都是些没有素质，行为举止低下的人，你要出淤泥而不染，不受环境污染，依旧做一朵人群中独自绽放的花。

你的品行决定了日后的人生和所处环境，也决定了你的人生会朝着哪个方向，做人要正直，守信用，不要跟别人学缺点，学别人优点，不要只看人家怎么成功的，看人家怎么失败的。

不管在任何条件和环境下不轻易被周围人影响自己的判断，做自己想做的事，一旦认准了，就要接受这件事让我带来的后果和影响，有这样的准备就可以行动了，因为你已经做好了准备。

什么事只要坚持不懈，定可以打破魔咒。

去上了就好好演，去不上也不后悔，起码我离它比平时近了一步。

人就是这样，你在自己眼中是朵花，但在人眼中你是颗草。

不能因为身上衣服上，身体上包括心理上有什么不适就如此抱着不认真的态度对待自己现在所做的事情，不管什么不适等把这件事做完尽力做好再去考虑，为了不给自己留下遗憾。

不管我此时走的路，是正确的还是错误的，起码我不会后悔，如果是正确的，就坚持不懈的走下去，如果是错误的，大不了从头再来。

我为什么想学表演呢，是因为想要有更多的演戏机会，不想再因为自己各方面缺失，导致自己老是被淘汰，每次被淘汰都很失落，我不想一成不变的当个不需要任何演技的群演，现在群演我也是屡屡受挫，想提升，没有好条件，也没有各方面的优势，还没有长相，做群演都因这些因素，挑来挑去，而不是通过你的演技，是通过你的长相，好看与不好看，我觉得有点不公平，我想通过演技，来决定，特别是我报名群演的时候，她们看的都是美或者丑。

这年头，想挣钱，就不能睡觉，想睡觉，就挣不了钱。

不去大胆的赌一把，就无法知道哪一次是属于自己的，赌赢了，应该感到庆幸，你找到了，赌输了，再去赌下一个，直到找对为止，你不去赌，就永远都找不到，说不定，它一直都在等你，差的就是你此时此刻的勇气。

（本章完）

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