今天也要加油鸭！

人会相信宿命吗？在我十多岁的时候我是不相信的。

那时候刚刚中考完，回老家办身份证。我的满公在人群中看见我，说我才20多岁的时候会有一个劫难熬不过去就没有了。

熬过去以后就顺顺利利的。其实我是不相信这种东西的，当时的我是一个无神论者。我就觉得吧，他不是想骗人吧就是想骗钱。

他在当地是比较出名的，但是我们只是回去一家人回去办个事而已。然后当时是做了一场法事，因为我妈会觉得比较担心吧。亲戚他们那边是比较相信这个人，因为确实是算得比较准。然后。在当地也比较有威信和出名。

我是觉得是骗人的吧，哪有这样的，人家好不容易回来一趟，你说人家可能要gg，我觉得真的很晦气。就是想骗钱，我的父亲也是这样认为。但是我的母亲当时坚持做了一场法事。

后面吧，就真的出事了，也确实差点没熬过去吧。不过很神奇的是，不管我怎么尝试，我都走不了。比如说我来到水库，平常那个地方是都没有人的。然后那天就刚好有人在拍婚纱照，很温暖，很温暖。我想可能我活下来，有一天我也会碰到这么温暖的事情吧。

还有一个保安大哥一直在旁边守着。和我说，小姑娘怎么啦？我说，没什么。后面夕阳下来了，我本来想说躺在湖底。流水会冲刷走所有的罪孽，而我也会随着水流就像楚人美一样报复那些伤害过我的人。当时就真的确实是比较幼稚满脑子都是gg以后变成gui让那些污蔑我的人不得好死。后来，一阵风吹过来，好冷，好冷。突然就觉得在水底也会很冷很冷吧，我不想这么冷，太冷了然后后面就回去了。

也可能是我的外婆在保护我吧，一直以来外婆都是信佛的并且一直坚持，虽然我以前不太能理解信仰这件事觉得靠人不如靠己。在很久很久以前，我的父母曾经跟我说过如果不是我的外婆，可能我当时生出来就要放在马桶里淹死，我的母亲当时可能开玩笑，也可能心里本身就有这个想法。她说第一胎检查出来是个女儿，本来是不想要的但是头胎打了后面可能就生不了了。所以我出生了。我从来不相信开玩笑这件事，或许大人们总觉得小孩子会遗忘，但是所有的玩笑不过是在心里面权衡后觉得说出来也对自身没有威胁的试探而已。简称借开玩笑的借口在别人的底线上跳舞罢了。

但是后面为了躲超生把我送回了老家。或许我的父母曾经确实是相爱过的，但是后面我的父亲开始家bao、赌博、高利dai、6合彩。甚至为了打牌打我母亲，在很小的时候我的身上，经常都是青青紫紫。

后来还出gui过，我也因为小三被打得很惨。所以很早很早的时候，我就试过从楼上jump下去过。也很庆幸碰到很好很好的朋友。虽然也有碰到过校园暴力但是我的朋友们是真的很好一直陪着我走过来了。

我觉得有时候学校里面的针对真的是挺不知道说什么的。当然心理阴影确实是存在的。年轻的时候，我的父母确实不是一个好的父母。小时候小学吧有几个班上特别恶心的女的会故意来告状，成群结队就是想看我挨打。我的性格也是从小要强很倔不愿意辩解。后来我外婆来了，直接和那几个女的说我不知道你们小小年纪心是怎么长的？一天天跑别人家里面告状搞事情就想着害人，你们的父母到底是怎么教育你们的？明天我就去学校找你们老师，找你们的父母问问看。

说来可笑，我的父母别人告状不问对错只会说苍蝇不叮无缝的蛋。为什么不告别人就告你呢？肯定是你有问题然后一顿毒打。我的外婆头发都白了，柱着拐杖到学校找到老师找到校领导给我做主。现在想起来我还是很想哭。

可能我收获的温暖确实是比较少吧，所以哪怕别人对我稍微好一点我都会觉得很难得，可能这就是缺爱吧。我也很感激我的外婆。她当时在临走前说把镯子留给我陪着我，就像她一直在我身边。后来镯子被我妈抢走了又被我掰断了挨了一顿打。

我真的是一个占有欲特别强的一个人。我的东西就是我的东西。我可以给别人但是不能抢。如果你要抢我不同意又抢不过的话，我肯定会把它毁了谁也别想要。现在想来挺后悔的，外婆给我的东西就这样被我亲手毁了。但是我想外婆给我的爱会一直陪在我的身边的。

说真的，我觉得艺术来源于生活。我不知道为什么这么惨，我觉得古早疼痛文学系列青春小说女主都没我惨，有时候真的觉得哪怕是小说女主也是先苦后甜啊。我却感觉不到甜或者说太苦了，只能守着之前的回忆和稍微能让我愉悦一点的甜来熬过这漫长的苦。

所以我其实本身在出事之前就有抑郁症。出事情之后，加剧了而已。后来慢慢的开始研究玄学的东西，然后也开始可以梦到一些东西，听到一些东看到一些东西。我觉得很恐惧，开始整晚整晚的睡不着觉和整晚整晚的噩梦。

可能有些人觉得这些东西挺牛逼的样子。可是，我只想做个平凡的人，学这些东西也不过是想明白我今后会是怎么样？如果天让我活，那我不愿意继续这么痛苦的活，我不干，凭什么？什么使命？什么？乱七八糟的，我根本从来不想。我就想有一个健健康康的家庭平平安安的活着做一条咸鱼。然后有一个相爱的爱人还有一个很乖巧的孩子。不用为一日三餐而苦恼，然后做会计或者说做文员慢慢考证就是我理想中的生活。

可是好像没办法达成这个梦想了。后面又回去了一趟老家，之前也碰到过一些事情也有满公帮忙处理。他问我确定要把天眼关了吗？不会后悔吗？

我说我不后悔，我只是想做一个平凡的人过一个健康而普通的生活，麻烦满公帮我关了。后来就做了法事，终于是睡了好觉听不到奇怪的声音了。

可是最近好像又开始了。好饿，好饿但是吃不下东西。以前还能去蹭蹭别人烧的香，现在只有带着信仰的香或者寺庙的香才能让我稍微有一点灵魂上的饱腹感。

这几天都太难受了，好饿好饿吃不下东西。可是我不能给自己烧香了，我喊我的亲友也是做这一块的给我烧一次香，我太饿了。他说他不能会受到惩罚，每件事都有自己的规章制度，不该他做的他不能去做。

我说，可是我真的好饿好饿。他说抱歉。过了一会儿，我突然能闻到食物的香气了，有一种饿了想进食的欲望了。于是，我开始疯狂的进食然后他就开始头疼。我知道，他帮了我，可是我真的太饿了。那种灵魂上的饥饿感和对三次元食物的厌恶感。

甚至于说吃下去会让我感到想吐。可是我的身体是想活下来的，我不想去催吐了然后梗的难受。终于饱了很多后我停下来了然后朋友也去休息了。

以前我有帮过他。这次也确实是真的太饿了也是为难他了。可是我不太想去寺庙，我真的很想做一个平凡的普通人。我的第六感非常强哪怕把天眼关了以后，有时候还是能感觉到一些东西的存在。只是往往会绕开一些让我感觉不太好的地方。

我也研究过自己的八字，难道童子命的归属真的逃不掉吗？我不甘心。我跟我朋友说我真的只是想过普通人的生活。朋友是家有堂口的，他告诉我，逃不掉的，这就是宿命。我不甘心，凭什么？

和我说，人本身就应该遵守制定的规则。我说，那如果人有能力，这不是靠拳头的吗？那如果有一天我有能力的话为何我不能来做制定规则的人？他说没用的，你管不了那么多的。

我说，至少说我受过的苦，我希望将来有能力的时候，别人能够不再遭受这种折磨。现实报就是现实报，来生大家不过都是一张白纸，对他们来说又真的公平吗？或者说，至少让遭受过苦难的人能舒服一点。

他还是坚持他的观点。但是却跟我讲起了前几天遇到的事情。一个半吊子出马把别人的眼睛看瞎了。然后他师傅好不容易看好了，他去把那个人给揍了一顿哈哈哈哈。我说。你这不也是对规则的不满吗？他没吭声。

我很犹豫，到底要不要去修佛道。满公是让我多做善事。但是感觉从小就和佛比较有缘。一个是因为我外婆，一个是自己本身就对佛教这方面好感比较重。而且有一些佛经确实挺有深度的读起来也挺有意思的。

可是，这条路一旦走就再也回不去了。我也不知道要不要走这条路。但是又感觉仿佛有一只无形的巨手还是在继续拨动命运的轮盘。只是我自己不甘心而已导致的

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