月光下的天空

今天早上起来可能是因为昨天锻炼练过头，仰卧起坐，一个都做不起来，所以没什么精力，但是母亲在我开始练字的时候给我热了一杯牛奶，于是坚持练了一页字帖，背了15个单词之后，我脑壳有点疼，可能是药物的副作用，我双眼开始飘，于是我就没有上网课，再睡朦胧中睡到了中午。

中午的时候，母亲做好饭，叫我一起来吃饭，我吃了一碗面条，我对母亲说，我今天太累了，我睡一觉可以吗？母亲说身体不好就休息一下，学习能学多少是多少，我大约四点才醒来，这个时候，母亲同意我，我的手表已经发货了，我很感激母爱真伟大，我知道这个时候家里需要钱的地方多，但是为了我的那个想法，母亲同意了

五点多要起找我打游戏，我在他来之前学了一节网课之前，学习了一节网课之前我是这样想的，我不希望我是书呆子，我和别人人际关系搞好也是对的，来客人一定要让客人感到我是欢喜的，我们很开心的娱乐了半个小时之后，他便回去了

在他回去之后，我身体累就又睡觉了，母亲认为我这两天很刻苦，也感到很累，于是我八点多才起来，之后又去看望爷爷，吃了一顿米饭，过了一段时间就回到楼上了，于是准备热身，准备去跑步，最后跑了三公里，大约用了19分钟左右，又做了几个俯卧撑，今天训练算完了，今天干了这些事。

注：明天的自己会更好。

（2）

今天我六点多醒来，八点多就起床了，本来今天父亲杀牛，我要拍点照片做画画素材，可是父亲四点多就出门了，但是上次十公里赏金赛有40多元，我想给他买个长袖，十几条龙盘旋在一起，衣服底色是黑色的，我认为父亲应该也很喜欢。

今天也是莫名其妙做不了仰卧起坐，百度了一下网上的医生说是忽然大强度肌肉痉挛造成的，要注意休息，我觉得今天跑步改为三公里，这样就可以休息一下了。

晚上天气下了雪，夜夜做了牛肉炒辣椒，我吃了挺好吃的，不过我看着窗外越来越的雪团像白色的纸钱，风儿还让他四面八方的宣泄，看样子今日是跑不了步的，于是回家的时候走了一公里，也算运动了。

（3）

我一直不知道为什么我的感觉能力越来越差，感觉一切都好像有一面镜子，只是反射的模样，没有实体，我很恍惚，为什么我好像活着又好像死了？像只丧尸一样，没有意识，我感觉不到快乐，我这几天很努力的在学习，可是我心里还是没有感觉，我好像肉体已不是自己的了，那种绝对性的孤独，让我心很累，我对事物的感觉越来越小，我是个外人嘛，为什么我总是这样？太痛苦，家人们都认为我做得很好了，可我自己心里，身处没有起伏，也许这样的人就是人们口中的面具，扔了吧？那种来自内心深处的痛苦，让我很绝望，为什么我好像不是一个人了？我好像某种东西寄生在一个血肉之躯，我的那些梦想到底是什么？是为了让别人认识到我的存在吗？我除了这个，好像别的都是无所谓了，我好像死了，但是我好像又活着，我在一个绝望的镜子面前看它到底怎么样了？他好熟悉，却又好陌生，也许我的脑子真的想的太多，可我控制不住那朽木，永远不可能雕琢。

可笑的我，对于这个世界存在还是不存在，我自己也分不清我大量的吸烟来让自己有那么些来自身体的感觉，没人打扰的话，就一根一根一盒一盒的西，没有朋友时，它好像变为了我药剂，分担我苦闷的人，他伤害着我，但也陪伴着我，我知道它不好，但是他是最廉价的药，没人的时候，我依然与它共生，从以前看不起的时候，它就是个垃圾东西，可是我却慢慢的让他变为了我的而中，重要物品，我知道我在逃避现实，用让人有上瘾的东西来麻木自己，我都知道，但是我改变了内心的那种绝望，让我像个活死人，也许我已经死了吧？在那跳崖后，活下来的是一个饱经风霜的组合体。

父母和爷爷的对我都很好，也许我就像尸体一样很冰冷，别人都对我认可很好，可我找不到快乐那种内心的热血活着，好难，不过，几次自杀喂，随后让我得知，不能让关心我的人伤心，不是吗？那太自私了吧？痛苦就痛苦吧，也许那次写多次自杀死的人，他们比我更加痛苦，我能感觉到，但我不能接受住，真是一个可笑的答复。

什么都在出生时就被控制好，我终究不爱这世界，也许这个世界也终究不爱我。

能支撑我的是我在别人眼中的存在感，也许我熬过这个时候，在别人面前不能缺的地位，我心里也许会减少一些痛苦，在这个之前的一些皮肉之苦，比精神上的容易多了，我喜欢黑夜的星星。

奶奶小时候给我起的裕固族名字是zhixin意思是天上最亮的那颗星，我做一点东西，也许能让我梦笔生花吧，这好像是支持我的那个梁柱。

今天八点多起床前，我做了一个噩梦，我梦见一个银色品红眼的矮小的小鬼，他把我所有所爱之人都用钢丝网控住，然后用一个有血污垢的长矛捅向每一个人，只听到惨叫和飞溅的心血，好像把我全部爱的人杀光后，我在那没有动，没有挣扎，眼泪不止的流，那小鬼见了我以后，绩效，一声便吐出那白的钛合金牙，一口一口的分割着我的肉体，我不知道是从他割肉的那块肉中猛然醒来，还是别因为别的时刻，我慌忙中就醒了，马上去找到了父母，用手抚摸她们完整的手臂，佛在身边紧紧握住，我怕了，我但愿这只是只是个梦，不是真的，但愿但愿。

中午吃过饭后又睡了一觉，我梦到一个姑娘长相可爱，楚楚动人，我用手抚摸她的脸，下一股热泪，从我自己的眼眶落下，他脸颊略有红晕，随后便抱住我，我顺势搂着腰，也不知为什么自己就醒了，在这写下了这个梦。

下午的时候去了爷爷家喝茶，吃馍馍，在一起看了一会电视，变出去跑步了，今天状态再点差就完成了，一公里不是很满意，回来时看见我买的新书人间失格到了，并有兴趣的阅读起来，书中第一人称的诉说让我入了迷，我从爷爷家顺手拿起半包烟，大约十多根吧，读了一章就已经一点多了，我也没发觉，烟已经被我一根一根吸完了，略有点困，一边忍着睡衣又读了一章，两点多烟没了，也读到了一个节点，在日记上写下了几个字，便睡觉去了。

对于新书的认知，我打算明天在日记里记录一下，这个书有点东西，内心的那种东西让我思绪万千但今天天色已晚，已无精力就到此吧，睡了。

2.

12点多才睡醒，母亲也没叫我，昨日两点才睡，因为看书迟了，所以到那个点了，所以我今天决定先读完那本书，再去完成学习方面的东西。

“如果说人间失格是无赖派我和作者的心的向往和罪恶，有很多共鸣，我不知道为什么还能有人可以把人心阴暗面写出来，我读书少能表示出人心险恶的人是鲁迅，他们是一个时代的人，我翻了翻网上的评论，看到这样一句话，鲁迅先生看过太宰治作品后，剖析写出的字眼让我发狂，让像太宰治一样的人。容不得半点伤害地活在，自己的世界里卑微而自由，他想要打破什么，却又没有方向，他的痛苦在于他用心看着漆黑的世界，我简单去了解了下太宰治的经历，无妄杀缺爱敏锐的心，这本书又有那么多人骂这本书，我认为产生这两派分化的根本原因是没有共同的思想共鸣，我能感受到，绝对是只能是一面人，总是不一样的，我现在还没有能力去长篇的描写它的内核据说因为我本人看到这本书也是脆弱的。

下午的时候我又开始自己的学习计划两页字帖，没上网课，因为这次是要收费的，家里钱还不太宽裕，就先放置之后开始背单词，我大声听读，让这几种字母在我脑海里，可是今天愈发记不住，以前一两个单词都要一两个小时来记，我用手不停的捶打着卓，以一种很强的，痛苦让我忽然间认为自己很傻，两三个小时后，我终于背完，我依稀发觉自己的手很痛，我知道用这种自虐的方法来让自己好受一点，是不对的，但是我也没有的办法听到母亲回来了，说要去爷爷家过夜，我又想买一个紧身衣，我买的时候是希望别人以后看到我，我不要叫我牲口，这个衣服一穿称号就变了，就是想让自己内心好受些，之前上心塞，今天钱过来只有二位数的赏金让我想让母亲给点资金。

说完这件事，母亲好像有点不高兴，说我太多，又骂我了几句，正好在并头上，心里的伤口让我又跪了下来，我是个败家的东西，我太放纵了，于是去了爷爷家，又抽了几根烟，对爷爷看出我的事，说别想太多，别给自己加压力，你的计划少一点，每天学上一点就可以了，难过你就给我们说，不要一个人硬扛，我心里慢慢的好受些了

之后我爸来了，我担心她高血压这个事就不说了，强忍着笑，谈了几句，父亲干了一天的活，休息休息吧，我在他面前，我不能因为我让父亲担心，也许这样自己累，但也没关系，之后我去跑步，一公里五分多满意的路上，黑乎乎的道路，路灯也好像在这个点五下都没有执手，只有我一人在奔跑，脚下的雪花被我踩出了模样，放松的是真的快乐，也许，也许这也是一个快乐之源吧

明天我盼望你就像心守护着月亮。

今天我醒来，我的头上破了皮又有一个大包，睡意朦胧中睁开眼睛，身体很难受，我昨天晚上写完日记，又去买了四斤白酒，我也是有点想喝了，结果一个人第一杯就吹了一斤，又喝了一口，渴了一下子自己就有点飘了，都不知道是几时入睡的，也不知道是几时受伤，东西多了，有的时候东西多可能真的不好。

母亲和爷爷笑着说，我昨天最后发生的事，让我自己也不好意思，就是让人欢乐，让人爽的东西伤身就不好了，我理性的太多在后半下午，我想了想，明白一定是为了心里难受，来喝酒麻痹一下自己的一种自我躲藏藏，不过现在已经发生了，就让它过去我要坚持学习，坚持让自己成为一个活人，一个有生气的人之后练了一夜活笔练习学了33个英语单词，又跑了一个两公里之后，去店里拿给爸爸买的衣服，到了我拿回来给父亲穿上那个黑色的长袖，满是金龙的龙，好像大地主一样，第一次做儿子挣钱给父亲买衣服，我有一刻感到温暖，好像那让我冰冷内心的世界有了一点感觉，好久没有那种说不出很真实的感触，也许爱像煤块一样被点燃，发出了热量，这一刻有点开心。

晚上母亲昨日还不同意我买的衣服，现在同意了还给我买了一些补品，我知道母亲狠爱我，会从我的角度去想，我这一刻又感到了温馨。吃夜宵的时候，爷爷买了一些卤猪耳朵，吃的也是很开心，这个时候人有了人样，太幸福的一天，我真是活人的一天。

我在慢慢变好生活，也慢慢有趣，我至少在今天我不是活死人，一切都会好的，我坚信着，我相信。

（2）

今天早晨九点多去图书馆，一路上一步一步地进退，天气晴的耀眼，脚下的积雪却早已被环卫工人铲干净了，跑上去不滑了，总有人为了牺牲自己的利益，让别人的生活提高服务，这样的感觉就好像这个世界的光荣融入在了身旁，你用好的角度去想，很多事都是很幸福的，也许世界很真实，但是人总是要向前走的，不是吗？我以前的那些事就好像失去了的极大一部分东西，但是身体让黑夜享受那微风吹入也挺好。

我到了图书馆后又被了33个单词，一节网课，读了一些余华写的活着，大约读了有50多页书馆来了一个老熟人于是就放下书籍，走出图书馆，一共两个朋友和他们抽了几支烟便找个理由走了之后，到了家以后，我又开始锻炼了20分钟的拳击出了一点小汗，之后去吃了午饭，去了爷爷做米饭，炒了一个菜我吃了两碗，真想睡觉，姑姑来了说要买新衣服，要出现爸爸带着我去游玩，于是我想着看看城外的城市是什么样子？我想吸一口人多时的气息，让风吹起我的长发，让自己变成一个画展的样子来鼓舞自己，让自己空壳的模样有点安慰。

到了城里，大概做了一个小时的私家车之后就一起逛街，我不喜欢逛街，但是附近还是给我买了一双耐克的，白银色的慢跑鞋，一个灰色的松松的束脚裤，又买了一个卫衣，棕绿色的之后，他们还在里面挑衣服，我趁着机会在外面河边旁点起了一根香烟，后来他们太慢了，于是又抽了一根。

衣服卖完后又去买鱼了，观赏性质得有很大的两条鱼，并有龙鱼有透明的小鱼小丑鱼鲤鱼之后，我拍了照片以后可以做画画，做素菜，这也是一个不错的选择。

（3）

今天我突然不想按时间写日记了，我读完了一本书，活着我又感到一群干巴的灵魂，有装13岁最多五六公里还不穿鞋的人，我自己也有跑步技术，我知道那痛苦有多大，再加上没有补给，然后小学五年级英就一个贵妇抽血活活，愁死了，家真的身体几乎没有，但是自己硬扛活了许久，但是生孩子的时候她没了生命，活着最后发现富贵最后也是死了，也是没得人了。

我希望能发现畸形的灵魂，他们的幽漫在我的身体，气息却掠夺我的氧气，望着他们一切变得黑暗无光，可我却偏偏在这种地方深深缠绕在它们身上，也许只有临近者才会喜欢吧，他们过来的时候，我在坐下来望向他们。

迷雾笼罩的夜幕下，我常与香烟为伴作曲，那一口又一口烟幕，也许在这短短小半年烟龄，让我对许多事情都依赖于他，让自己变得爱你，现在帕金森弱化版的手抖也会好了一些，克服自己会不自主的去由他寄生灵魂已经那样了，再多了烟幕，那是永远都看不清了，我想放弃烟雾来看到原来那孤单的灵魂，然后再洗涤灵魂，也许还有故事可以继续。

心脏在不停的跳动，想要获得荣耀来让自己不停跳动，夜晚让我发狂，不知如何平衡，那我就一路狂奔吧，在奔跑，在那迷雾的前方挑起心跳，放下思虑到一个位置的前方去奔跑。

我知道太多数人都觉得我很差劲，我知道别人怎么看我的目光，我不傻，我知道，我知道我自己改变不了什么，可我看着旭日东升的太阳，我就知道人间还有光芒依旧，以我的方式爱着我爱的每个人，即使生活不美好，也要向前看。

我不知为何要写些这些话，也许是为了以后能看看以前的自己吧，也许是有了新的方向，好的，感觉好的热情。

（4）

今天我依稀又看到我脆弱的一面，我在下午读完了房思琪的初恋乐园，那些优美而又直白的文摘，对和那些对人诉说，让我也分担了一份房思琪的强暴，因为本书有写到不可变相用书中内容，我尊重作者这位来对说房思琪的初恋乐园，我认为她值得深读，我就续写那个晚上吧，之前的事略有不同，就在这记忆里略略写写吧。

大眼仔似的睁着眼，我打开手电筒，看中两点多了，屋外能听到有雨，在下一旁的爷爷和母亲的呼吸声听得异常入耳，内心的不安和痛苦，在这几乎可以称为安静的地方开始毁灭，我穿上那沉重的衣服，准备出门，我回头看到爷爷和母亲向梵高的《午睡》的姿态来酣睡，我扭头便蹑手蹑脚的逃离那个地方，那个屋子我刚出门，就我看到大街上灯光反射设下的天空是猩红色的雨水是许多的，我的眼眶里不知是泪还是雨水在不停的流，身子在不停的被灌湿。一那时的绝望是，奶奶过世，兄弟受重伤，另一个背叛的人，有心结，爷爷外奶受伤，自己没有诉说的地方，身体有精神疾病，这样都还没有结束，我没敢写出的，那才叫真正的苦。半个时辰后我也自己也不知道为什么让自己到了医院，我进去看到有人还在急诊，于是我出去了，痛苦让我变得像个蛆一样蜷缩不停地哭，如果有人看到的话我可能又会回归正常声音，小雨又很大声音哑了过去，我听到手机一直在响，我身子变得僵硬了，我发疯的，大呼大叫，大约有十多分钟，身子软下去，我接上电话是母亲问我在哪我？我装着笑意说肚子饿了，出来吃个饭就回去了，没事的，十几分钟就回去了，不用接我了，之后电话压断了，我舔着舌笑脸回到了家之后，雨消失在漆黑一片。

早晨我起来给母亲和爷爷炒了个鸡蛋，我也不知道为什么没有那种真实感，好像一切都没有肌肤，连赞美都是一笑了之，这个时候我无法去都全部说出来，也许我早就死了吧。

（5）

今天找到以前写的文案，只剩一开始思绪，所以我又写了那些对人生的看法。

一：我从来没有支配你控制你，利用你，我只想要你在我最无知的时候听听我的话，我不奢望你能怎么怎么样？我只希望有一个人，有一个你再分担我的想法，在我最无助的时候，让我知道我还有你。

二：你认为的好就一定是好吗？有些事情是以你的人生为主，还是以我的人生为主，当然，年纪大了，有些事你有自己独到的看法，但是现在你控制的是我的人生，我像自来水一样，本来可以有许多选择，去洗衣洗菜和喝水，我理解你对我的好，但是我还是想走一条自己的路，虽然你教会了我走路，可我要自己奔跑，平平淡淡的一生，没有任何挑战的一生，我是不想那么做的，当然我也会努力向前走走一条不被大多数人认可的正道，这点你放心，我总有一天也会走上一条独行的路，你不用太操心，我也是个成年人了，就让我想做那些菜的水，让这个世界多一份享受。

三：你看到的世界和别人看到的世界是不一样的，也许你认为的是，只是从你的角虑考量别人认为的事是从别人的角度考量，当你认识两个互相看不起的人，你从不同的人问道就有不同的倾诉和故事，这个很正常人常常以自己为中心，对别人认知不加佐证的打击，谁都是这个样子？你越在乎反抗越大，我们先不说事情好坏，那就这人性，你很难做到为对方着想，所以只会是无意义的争吵，解决不了问题的。

四：格局的意思就是让你放下偏见，从大局出发，让刀锋一击穿候，直捣黄龙用最理性的方法做一些最有用的东西，让问题变成推导，就好像你用笔写字，我用笔芯写字，你是过来说这个人用笔芯写字，哈哈哈，你是有多穷，我理性的做法是我的笔芯和你的笔芯是一样的，只要能在纸上书写笔芯，也没有什么问题，不会出现圈没的情况，人用的东西，只要能用，那它就是有用的，就是可以的，没有什么高低之分，难道你瞧不起比冒下包裹着的那根笔芯吗？难道有一身皮就很厉害吗？当然，这个时候你只能乱喊乱叫或者羞愧离开，就算脸皮在厚到了没人理你时你也只能走，同理受别人气的时候也可以理性回应，这样你就能看到一个疯狗在乱叫。

（6）

今天1点09分，我还没有睡，开了一瓶啤酒，在自我怀疑中，这两天思想上想象的东西太多了，我对人性满是不屑，于是我想起了我小时候唯一自主读完的儿童小说怪物大师，这是我想动漫世界人物怎样不屈的，还有怪物大师的插画，我也真是临摹过的，所以，对于怪物大师，我是很喜欢这一系列作品的。

怪物大师系列的作品1至20全册我都买过，几年没阅读了，也不知道出现续作没有，不过就这20本，因是我那时的快乐乐园，我记得很多同龄人家里或多或少都会有怪物大师系列的书，那个时候学生很喜爱的书中内容，核心会让我记录在脑子里那种动漫形象，我会一帧一帧的画，那时已有十多张自己画的插画手稿了，纵使我想这些热血小说让我的内心期待是别的书没有带来的。

我十分有印象，小学时大约四年级，我们语文老师都没读完，就说它是垃圾，是没用的，还经常翻学生书包，把他认为的垃圾书都扔出去卖废品了，虽然我以前很内向，没有表达思想但是我现在明白了，成年人大多数的理想都被篡改，加一不真实的梦想，只会受到现实的影响这影响好像在笑别人，又好像在笑自己，我理解，但我抗拒。

（7）

酒醒后已是12点多，再去图书馆看看来是不得了，因为他们要中午要午休，我现在还是画起画来，我选择临摹插画，难度还是可以的我先观察了整体发现，画面还是有那个一进一的那个车是种子车，车头都是黑的，我想了一下，左右两侧侧，我用截然不同的排线，这样就有点层次感，羊排的大炮，我用素描显示的方法画了出来，正画着母亲饭已做好，我吃了一碗饭，就继续画了起来，我把车画好，以后就是四个角色刻画饺子，很有特点，他戴着面具，所以很简单就画出来了，大小姐的眼睛我画出来总是不像，小矮子只是侧身也比较简单，随手记笔就勾画出来了，“布布路”有点难画，我画了两次面部手脚。可能没注意比例有点长了，不过，这脸辨识度很高，总归来说还是可以的，四点多钟才结束，对于画而言，不是很满意，一直到了晚上，都只是在玩手机，入睡前写了一笔，又背了33个单词，今天就这样结束了。

（8）

一个人对世界处处所见之处所纹，深深的占据了自己全部的大脑，这样的人总是天生的，观察下他们对事物的敏锐程度，让他们有自己的角度，世界。我今天去图书馆看书，我在读一本新鲜写法书的时候，我第一次知道书可以这样写，那细节和景色描描写内心描写下的世界，让我不禁认为他是一个艺术家，大约是顿了30多页，这种读书阅读的感悟，让人心里发毛，极具画面感，也许这就是作家写这本书带给读者引起共鸣的一种说法。

如果你是一名会画画之人，在读这本书之前，你可以画插画，对于这本书会了解的，更加有艺术，也许这就是绘画和文学的结晶，你用书籍展示故事，我用插画深入吮吸，隐性的写作，不带个人情感，对我来说很有距离，我感受不到生气，却又在感悟心脏矛盾中有看到人性。

写完后不知道在日记里记录什么，就先找个话题我对爱情的三观。

爱情是一件小事，一瞬间的感动，一次次不经意的互相着想，以及愿为对方做出一些改变，愿图露出真实自我的一种深深的依赖，愿最后成为一个整体，一个紧密相连对方的组合人。对于时间来说，两个人相处久了，不免会少激情，但这个时候像我爱你这样的说我爱你可能作用不大，但是你可以通过肢体的语言，就像爱人下班之后打个洗脚水，自己做个小礼物，买一些可能为了生活所希望买但又不能买的东西，像这样隔三差五准备一点小惊喜，会让你的爱人一次又一次爱上不同时期的你，盼望你屋外有冷冰冰的冰雹，屋内却有两个火炉，当然，它是相互的，它绝不是绝对的所有和控制爱你的人，有时候会冷淡，但只要有爱那么，有些事就好比乌云遮住了彼此。但是爱你的人怎能看着你在乌云下，也许过一段时间还能一起去看彩虹，一起相拥在一起，陶醉着享受彼此的芬芳。

（9）

晚上一点多钟，我感觉身体又开始发病，我想出去走走，远离这往往的点点滴滴，母亲在一旁高叫“这么迟了，不要出去了。”命令一般缠绕着我的内心，可我像一个吸毒犯一样，不断的再躲藏，终是经不住出了门，母亲在一旁碎碎念向绳索一下一下的垄断着我活动的手脚，我想跑，可我却止步如此，我抬头看天空，蓝鲸变色的天空，忍着周边星星在中间，从出来一动不动？就像星星终点高光似的存在，又好像是必须有的，我踏着步子将双手张开双手映入眼前的是漆黑无比。

我有望向面前有一个男性坐在木头制的小凳子吮吸着烟望着月光，我靠近身一看，它将吮吸的烟把子一个一个放在地面上，每个烟把子都是他剩下的，可却没有一点火星，他注意到我看了几眼首都上的烟，刚好洗完，放在地上踩灭那把那一堆烟把子都抓起来，又放在那小木凳，转身走向那个湛蓝色的垃圾桶。

也许就十秒多发生的事，让我感到他是一个有心之人，母亲又说好了，我们回去吧，也冒了几口新鲜气，我不知怎的，又想喝酒，想让自己心里的苦闷远处走去，踏着步子去买了一瓶白酒，也许是听人说喝白酒要喝温的，不然会收到木有母亲让我去爷爷家少喝一点，这个时候我才发现，母亲一直默许我解压的方式一直在我身后，我回头望着母亲的脸，心里又自责起来，可是酒已经买了，于是就回家了。

一路上外面街道空空的，很宁静，闭上眼睛来享受这一刻的美好，兜兜转转的，终于又回到了家，那瓶白酒瓶子透亮，打开那土黄色的瓶盖，又把课桌上喝茶的玻璃瓶中的茶水倒了，在搬砖地上拿起酒瓶倒了有一两吧，再火炬上又热了一下一口气喝完了，便打开电视看了起来，这时醉意不深，只记得母亲和爷爷谈的话，就这样呼呼的在沙发上酣睡过去。

（10）

你认为人性是恶，这是你经历的事，被迫让你有了改变，三字经只读到人知书性本善，你不相信好的，我们从你的角度来思考，你一定认为人之初性本恶，就在你的意识里，有利益冲突的时候，人人都是恶的，我甚至一直认为这句话不全部对，总有些人会为了某些高尚的东西放弃利益冲突，甚至放弃生命，那他人也是人，为什么这个时候没有呃？没有性本恶那是因为它他人有做人的底线，有自己的良知，有内心对事物的爱，正因为如此，人性才是善的。

你眼中的恶是骨子里的欲望，人之所以为人，是因为他克制了自己骨子里的邪恶，在常人表现出来的无欲无求的善是这样得来的，回到原点，不论人性之初性本善还是恶，都是让人成为一个好人。

没有真正清楚自己的人是悲剧的。也没有爱的家庭，他是一个活死人。吃饭从来没有让意识到快乐的事，是一个小丑一样去装扮别人的角色。他天生就有一种奴性的性格，他为了别人不惜做小丑，让别人嘲笑。他在现实上他为了让自己在别人眼中成为一个快乐乐园，对于别人所不了解他的人他会害怕不在意他，他解剖自己，让自己好像无懈可击。面对那些总是想要讨好他的人，他内心却又缺乏爱，所以从来没有经历过的他事事不了思索。　　25070/10960830

阅读月光下的天空最新章节 请关注盘古小说网(www.lawace.cn)