被剥夺的人生

我已经长大了，天天和女生混在一起，难免会有女生喜欢我，我也会喜欢人家，毕竟是大男孩了吗！我学习不是太差，如果不是因为外语我没学（不学，老师拿我也没招，我是从高二才开始学外语的），它拖了我的总分，否则我应该也算是好学生行列，我体育也不错，运动会经常拿奖，还会唱歌，相声说得有模有样，每年都拿文艺汇演一等奖，我心地善良，乐于助人。这些对小女孩还是有杀伤力的！但我发现自己和女生可以混在一起，可不能有那种想和她单独相处想法，这会让我难受。初中就这么过了，反正除了上学，其他时间也没机会混。高中我们是住校的，我开始注意我的情况了。理论上说，我的第一个女朋友是我初中同学，我们都是班里的好学生，一直是一伙的，我们考上了同一个高中，我们也算有始有终，说好了谈朋友，结果因为难受，连马路都没逛过，我就提出分手，给她写了个纸条：梦的冰河过早地融化了，我不想现在就谈情说爱。她没说什么，只是看到纸条后跑出来想问我，我和其他男生在疯玩她找不到单独问我的机会，我故意的。后来我休学了，就也没有交集了，但一直是朋友（我们一伙人，初中九人组）

其实我有自己喜欢的女生，这么说吧，追女朋友我是认真的，表现也是积极的，可每当好像可以进一步发展的时候，我就莫名其妙地不受控制地难受，脊背发热，僵直（感觉），嘴巴里全是粘液，还有一股苦涩的味道，晚上还会失眠，面对好像马上可以到手的女朋友我就只能放弃，（细细想来，我好像和所有人接触都有那种状况，我已经习惯了，起初也只是有点不适，但和女生靠得太近或单独相处时好像我被打了一针什么东西，这种难受就没办法忍受了。高一时我休学在家，我的一个堂姐怕我一个人孤单，特意带我去看电影，我还是挺高兴的，但面对她嘘寒问暖，奇怪的是我难受得只想赶紧回家，一个人独处就不难受了）。对于追女朋友，奇怪的是我只要放弃这个念头，好像马上就可以恢复。不管是我追人家还是人家女孩子追我都一样，最后都是因为我不堪难受而逃跑，于是我觉得我不该谈朋友，我就该孤独一生，我开始从思想上武装自己，我还写了首诗。

相思泪染被褥旧，作业汗湿背心久，若得佳人酒菜亡，又尝何不泪汗休。

虽然说服了自己，可我还是忍不住想靠近我喜欢的女生，但结果都一样，厚着脸皮讨好人家，表现自己，可人家搭理我了，我就逃跑，不搭理我了就贱兮兮又去招惹人家。我都开始讨厌自己了！我的那些高中女同学也都开始当面数落我：胆小鬼，有色心没色胆，甚至教我怎么追女朋友：想什么想？先弄到手再说。连隔壁班的女生都敢跟我叫板：你就坐在我边上，你只要敢在这里上一节语文课，老娘我就嫁给你！可我觉得我追不了女生，也不该谈女朋友。但生活的仪式感一定要有，我会去“追”那些不会让我难受的女生，就是对我爱理不理，还有点讨厌我的女生，当然那是不会有结果的，但转移了那些喜欢我的女生的注意力（二三十年过去了，同学聚会时她们还记得：你的那个谁在那里，就坐那里那个）。同时我好像在向所有人证明我是正常的男生。

刚上大学，第一天上课，我还是喜欢和女生扎堆，其中有一个女生对我示好，我听明白了，但我知道自己的毛病，我就在那里支支吾吾，装傻充愣。把我们班那帮男生急得！木头，榆木脑袋，傻子一个！于是我得了一个徐木木的外号，木木这个名号我用了二十五年，我的网名，后来的微信呢称都用了“木木”。

我喜欢上图书馆上自习，我经常注意一个女的，刚进大学时她给我们新生上过课，我以为她是老师，其实她是我的学姐，是我们系的学习部长，她大一就过了英语六级。她也注意到了我一直在看她，那天她走到我边上，我心跳得好厉害，她对我说：小胖，你出来一下。我就乖乖地跟着她出去了，找了个地方开始谈心，她一口咬定我喜欢她，想追她，她说她可以当我女朋友，但约法三章：“第一，我不会爱上你。第二，我就是爱上你也不想嫁给你。第三，我就是想嫁给你，也嫁不了！我比你早毕业两年，我可不想傻乎乎地等你两年。”我可以去找她，她可以拒绝。但她来找我，我不可以拒绝。

就这样我们成了“情侣”，别问我她长得漂不漂亮，单就170的身高和90斤的体重，我就可以当之无愧地成了学院男生的公共情敌！她是我们系公认的系花，是不是院花我不知道。接下来的一年多时间，除了吃饭，上课，睡觉，我们基本都在一起，（当然寒暑假是分开的，书信来往）。我们俩在学院里出双入对，一起逛遍了学院附近20多公里的所有荒郊野外（那是我自行车驼着她一个小时左右能到的地方），可我们什么事都没有，连牵个手都没有！是不是把你们都着急死了！我也急啊！

我和她的相识可以说还是挺浪漫的，虽然有她的约法三章，但更多的可以理解为是她的口是心非的俏皮话，也许她说的可能是真的（那个时候还是包分配，许多大学情侣毕业后也只能各奔东西），但这并不妨碍我们谈一场恋爱。她给我制造过无数次机会，我都没敢越雷池一步，我甚至因为害怕失去她而刻意和她保持着距离，有她那约法三章给我的心理暗示，但主要是我难受，只要我有点非分之想，就像被什么东西重击一下。和她在一起我很兴奋，那种初期的小难受我说过我已经习惯了！我也想抱抱她，亲亲她，可做不到啊！那种被重击后的难受我感觉马上就要口吐白沫，身体已经僵直动不了了。只想赶紧回去，回学校去。可她不在我身边，我可以非常想她！好像我又没什么问题。

就那样处了一年多，她对我也慢慢不感兴趣了，我也觉得该结束了。我们的约会越来越少，到她快毕业的前半年，我们基本不联系了，她也不再去图书馆上自习（在实验室做毕业论文）。要说和她相处的收获，第一，我这个高二才开始学英语的混蛋最后能过英语四级，她功不可没，她大一就过六级了，天天和她在一起上自习，等于有个免费的家教。第二，我总算知道，感冒可以不这么难受，我以前只要一感冒，我就难受得只能卧床休息，什么也干不了！可她好像没什么事，流着鼻涕，咳嗽不停，还发点小烧，可照样上自习。我开始慢慢克制自己，一个小感冒让我这么难受的原因我二十五年后在我儿子身上找到了！后面我会专门讲这个问题。

后来她毕业离开了学校，我开始疯狂地想她，不停地给她写信。虽然我不知道她工作的地址，但当初她给了我她父亲的通信地址，我的信一直是由她父亲转交给她的。她没甩掉我，虽然我们后来一直有联系（可能算是朋友），但最初的半年多，她都没回信，我也就不打扰她了。

就在她毕业的那个暑假，我没回老家，一直在学校里，就在快开学的那个时候，我搞了那次罢餐。我也成了学校的“名人”了。

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