算是日记

人的情绪来的快，去的也快。

这对开朗活泼的人来说，就像吃饭喝水一样平常简单。但对于我这种又胆小又好多想的笨蛋来说，无异于是陷入无数次自我怀疑中，难以自拔。

我不知道别人是怎么样的呐。想不出来，也没法去想。

哪怕你跟我说了，我也不一定能理解。

能理解了，也做不到完完全全的感同身受。

所以完完全全没必要啊，你没必要了解我，我也没必要去询问倾诉。

至于现在写的一篇篇流水账，我也暂时没想明白是属于什么。

为什么每天都锲而不舍的花一部分时间来书写。恐惧孤独还是无聊

不明白啊！

我讨厌这些乱七八糟的问题，可又没法控制自己不去想。

所有的问题都有答案，那就是没意义没必要。

事实也果真如此。

当然，有人是不赞同的。

可以呀！你有你自己的想法，你有你独特的思维方式，这是没错的，这是很好的。

我的头疼呐。又开始了。

始终摆脱不了。无论我吃多少药，无论我就诊多少次，无论我找多少个德高望重的医生……还是没法改变我的现状。

这种日子，我过了三年。

现在，是我的，第四年。

很庆幸而今的自己能够有勇气把这些告诉你们，虽然我还不知道自己那么做的动机是什么。

可能是为了安慰自己这颗脆弱敏感的心，也可能是希望，能得到一些陪伴和鼓励。

两年前的今天，我好像才刚刚复学。

面对着无数新的面孔跟热情的同学，我的眼睛满是冷漠跟茫然。

我想逃。我想逃开。

但我没有。等我回过神的时候，泪水已经遍布我的脸颊，周身的他们想靠过来，却因为还与我不熟悉而后退不止。

正如我一样。

只后退，不往前。

我如今，做的已经很好了。

不跟别人比，只跟曾经的自己相较。

我已经，做得很好了。

但我也不由得开始思考，我跟自己比是很好了，那如果别人不知道那段过往，如果我也不想让别人知道。那么，我该怎么去说服他，别逼我跟别人一样。

我很羡慕所有能开开心心，轻而易举活着的人。很羡慕。

没有仇视，没有怨恨……只是羡慕和不甘。

羡慕很好理解，不甘的话，是因为如果能有如果，我也可以那样。

我需要时间，很多很多的时间。

你们帮不了我，医生救不了我，药物也治不了我。但我要活着，只要稍稍的，体面一点的活着。

如果可以，我想带着这具有着不可逆损失的身体，站在很高很高的地方，到那天，我或许会在最繁华的街口对着来来往往的人群鞠躬。

站得笔直，忍着疼痛，让伤得最重的腰弯下去。

“谢谢你们，也谢谢我。”

当然，这种想法估计也就只能在梦里想想。

就像我的名字一样。

思念思念。

要是得的到，又怎么可能会去思念呢。

我的名字或许就注定了我未来的人生是个悲剧。——思念不止却无法得到，只能继续深思。

我要活着，但要有体面。

如果是靠着药物吊着这条烂命，苟延残喘连呼吸都难连站都站不住。那就没意义了。

我的腰伤得最重，哪怕过了三年，都还是会不时疼痛。尤其是到雾霾阴雨天，尤其是在严寒的冬日……

我总是会怕这个，怕那个。

我是个十足的胆小鬼啊！

我小心眼吝啬，根本没法做到坦然无所谓。

我的朋友跟我说：“谁不胆小呢”

我回复她：“是啊！谁不胆小呢。”

你们都不胆小，至少比我勇敢。

这是个优点，请务必继续重视、保持。

在这样一所好的学校，我勉勉强强看到了些许对未来日子的期盼。

同样的，就是在这样一所学校，所有人都好好好好。这不禁让我再次陷入自我怀疑——是不是只有我，还那么糟。

身体比我差的，比我更从容自信；身体比我好的，单单只是这个就赢了我千万次……

我怎么不算糟糕呢？

一个连站十分钟，都能疼半个钟的人。一具吹不得冷风，受不了雾霾的病体，重要吗？一个爱多想又自私的笨蛋，也配有偏爱吗

是不是我哭了，你就会来安慰我

不知道。

但我知道，就凭我现在这胆小的性格，敏感的性子，我会后退，我会闭嘴。

这一次，虽然不会再打掉你递到我眼前的纸巾，但还是不敢往前。

问，就是不在北屿，赌不起。

我押上的不止是三年所积攒的勇气，还有我的未来，以及，我的命。

但是我不会让这些事发生的。不会的。因为我暂时还想活着，至少不能客死他乡啊！

如果我现在在北屿，我会告诉你。圆园的格桑花海开了，很漂亮很飘亮，我希望你能去看看，也希望你能捎上一个我。

但现在，不行。因为我不在北屿，我只能跟你说“倾州今晚的风很凉很冷，我都打喷嚏了。”

我曾经，种过一盆格桑花。

不知道是我的照料不周，还是紫砂花盆太小，它只开过一次花，就离开了。

然后，冬天到了。

去年的冬天很冷，那时候我居然是庆幸“你来了一遭，受尽关心照料，虽然只花开一次，但也算看遍世间。冬天太冷，幸好你没见到它。”

希望，希望今年的冬天不要太冷。

希望，希望北屿的春来的再早些。

祈求，祈求自己能再熬过这个冬。

渴望，渴望来年风调雨顺万物丰。

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