90后，山里姑娘的星空

挂断电话，我像只疯狗一般地拼命往前冲，冲进校门，冲上那条绿树成荫的林间小道。

气喘吁吁，一刻不停地爬上图书馆的楼梯。

我想见到欧阳老师！

哪怕现在还不是他出现的时候，但我一秒都等不了了！

我必须站到图书馆的天台上，眺望那条河畔水泥路，用期待他出现的那点甜，支撑着我不被苦海彻底淹没！

是不是痛苦的时候，人都喜欢用幻想中的甜来麻痹自己？

我终究还是高估了自己的体能，爬到五楼时，呼吸急促，心跳过快的我，手脚发软的瘫倒在楼梯上，腹部的肠子像是打了死结，绞起来痛。

痛得我眼泪与汗珠一起往外冒。

“你没事吧？”很轻柔的声音。

一只骨节分明的手，递到我面前，似乎是想拉我站起来。

“还起得来吗？”

顺着手，往上一看，李闯正蹲在楼梯出口处，将手递向了我。

他身后八角凉亭外的小竹子，被狂风吹得左摇右摆，不停地发出沙沙声。

像是在说:这点风浪，就想打倒我？做梦！

小竹子是一种很有趣的植物，它长得笔直，有韧性，当狂风使劲压它的时候，它会弯曲，但并不容易折断，只要狂风一走，它马上又能弹回去。

这起起伏伏的节奏，让我的心，渐渐平静了下来。

“谢谢。”我没有握住李闯的手，而是手撑在楼梯上，慢慢站了起来。

李闯看了我一眼，没说什么，转身走回八角凉亭里，往美人靠上一坐，又瘫成了条咸鱼，嘴角一动一动的，不知在咀嚼什么。

这让我想起了曾听过的关于他的八卦:听说他还吸烟、喝酒、嚼槟榔，女朋友也换得很勤快，就像换衣服一般……

他这是在嚼槟榔？

或许是我盯着他嘴巴的眼神太过明目张胆，李闯从口袋里掏出绿箭口香糖，递了过来:“要来一片吗？”

“……”我刚刚在想什么鬼，人家嚼的是口香糖。

抽出一片:“谢谢。”

剥掉纸片，将清凉的口香糖放入嘴里，慢慢嚼了起来。

脑海里想着:学渣也有考试的烦恼吗？不然为什么平时没在这里看到他，考试成绩一出来，这人就出现在这八角凉亭里咸鱼瘫、发呆。

“我戒烟了。”李闯突然没头没脑的来了这么一句话。

我很是不明所以，望着他，用眼神询问他:嗯，你戒烟了告诉我干嘛？你想表达什么？

但他没有向我解释，只是接着自顾自的说着:“偶尔还是会犯烟瘾，嚼这玩意儿，可以让我不那么想抽烟，心情也不会那么焦躁。”

我笑一笑，硬着头皮尬聊:“嗯，那挺好的。”

我和他真心不熟，话都没说过几句，性格也完全不一样，真不适合进行这种像是“闺蜜谈心”般的会话。

“……”我一直都知道我是个话题终结者。

果不其然，一语毕，八角凉亭里只余下沙沙作响的竹叶相互摩擦声。

竹林风声起，何处染喧嚣。

气氛挺好，若是我们两个的腮帮子没有一直动，手中再握一杯烟雾缭绕的清茶，就很有那静坐冥想修仙的味道了。

我习惯闹中取静，但我很不习惯与人安静地同处于一个相对密闭的空间里。

这会让我觉得他人闯入了我的世界，领地受到了侵犯。

浑身难受。

又一次，我受不了这种诡异的气氛，踏出了凉亭，站到了天台的角落，向远处眺望，等待着那个能让我会心一笑的人出现。

*——*

05年，农历十一月初七，星期三，小雪。

天越来越冷了，我没有保暖的棉鞋，只能穿两双袜子。

望着一点也不挤脚的帆布鞋，我觉得挺可笑的，真得感谢黄燕买这么大码的鞋给我，不然怎么穿得了两双袜子？

我们寄宿生每天都需要出晨操，早读。

故，天还未亮的五点半，学校的大喇叭就响起来第八套广播体操的音乐。

烦不胜烦！

天太冷了，没有床垫子，就一床被子裹着睡觉太冷了，因而我最近开始和衣而睡。

可我的衣服也很薄，最里面的那件是短袖，中间的，是短小了很多的毛线背心，没办法，前年的毛衣，今年完全穿不了了。

最外面是宽大的单薄蓝白校服。

每日清晨，是一天中的最冷时分，也是我最痛苦的时候，身上不暖和，冷得直哆嗦，却还要用冷水洗脸。

这也是没办法的事。

同学们都有保温瓶，可我没有，十六块钱一个，对我来说，太贵了，负担不起。

父亲只要求我成绩必须好，却从不给我钱买试卷、笔芯与交班费。

我每个月必须支出40元试卷钱，用掉13元一盒二十只笔芯还有10元班费。

全都要从我165元的生活费里去抠。

除非我真能喝西北风也不肚子饿，不然，实在抠不出保温瓶、厚衣服与厚鞋子的钱。

程珊佩拉着我的手，认真的说道:“阿梅，你别用冷水洗脸了，来，我的热水分你一半，你若觉得占我便宜了，以后，你给保温瓶打水就可以了。”

我很不好意思地抿了抿嘴，接受了这个提议:“好。”

晚上，程珊佩将我的被子抱到她床上，笑嘻嘻地说:“一个人睡觉太冷了，以后你和我一起睡吧，两个人抱着，暖和。”

“……”这世上怎么会有这般可爱的人呢？

瞬间，就融化了我周身的坚冰，破了我的防。

一股莫名的心酸和委屈涌上了我的心头，但我还是强忍住泪水，不能让向我释放善意的人，因我的眼泪而难受。

为了掩饰泪花，我别别扭扭地拥抱住了她，由衷地赞美:“好，谢谢你，佩佩，你人可真好！”

我是个很冷情的人。

真的很不习惯拥抱和太亲密的举动，这会让我很不安。

总感觉那些被我刻意收起来的尖刺，正在蠢蠢欲动地想要冲破皮肤，迅猛地冒出来，扎伤靠近我的那些人。

明明小时候会装哭卖萌讨老师们的抱抱。

是从什么时候开始变得这般矛盾？

一边渴望着发光发热的温暖之人，一边又会回避与他们接触，只想把他们当成美好的月亮，高高地挂在天空之中。

远远地观望。

偷偷地汲取一点点的温暖。

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