像邦妮一样爱你

昨天的圣诞Party即果子哥生日宴会，很开心，大家出尽百宝，那些趣事乐事想说给你听；今天看杂志，说布拉德·皮特吸大麻过度而不能生育，这些八卦消息，想说给你听；还有读到了一首非常好的诗（一个囚徒写给他的恋人），还有看到了一部不错的电影（苏菲·玛索的《心火》），还有听到一首不错的歌（老鹰的《加州旅馆》，齐秦翻唱），还有今天我开始穿羽绒服了（像棉球！），还有我围了你送的围巾（围巾上有一股浓缩的伙食费味儿）……

但是电话相距很远，加上杂音，说话得特别加大音量，以致彼此的话语失去了微妙的韵味，就好像站在四面来风的山冈上竖起大衣领说话，于是我什么都没说，包括我想你。

三天前偎依在你身边的温暖还没有消散，三天前你从毛衣里拉出一条围巾的惊喜场面还在眼前（闭上眼睛时，以为你真的会露出性感锁骨的咧！还听见拉链“嘶”的一声，吓得我不轻，以为你转性了）和你牵手漫步好几条街都不觉得远，被一条红头绳吓得尖叫连连，还记得从车窗里看见你站在公车站边……在你身边睡着是全世界最好最好的感觉！（2001年12月23日，是我十年难忘的圣诞前夜！）

如果你是暖炉，我愿意做一直肥猫，天天趴在你身边睡觉，过一整个寒冷的冬天。

此刻，我窝在我的羽绒被里，晤着我的热水袋，在新的台灯下面，手边一本《一千英亩》，在给你不屈不挠地写信，守望着我无望收割的冬天的麦田。一只飞鸟划破夜色，飞去你窗前，看见你在自己久违的床上，看电视，打电话，吃饱饱睡觉觉。虽然一个人有点孤单，但应该蛮惬意的。

你知道吗？今晚，这200公里的思念。

2001年12月26日

小亚：

我想，老天一定是为了补偿我们，所以，才会在我们忍受了一个下午的沉闷乏味的二流电影之后，让我们意外地看见了异常华美的水上电影。我们的手紧紧交握，水雾如轻烟，四散开来，激光变的魔法让我一直轻呼。我满心喜悦，能和你共同欣赏这样的人间景观（奇怪，之前我没发现那个闹中取静的广场）。

昨晚睡得太迟了，今早又醒得太早（生物钟准得让人伤心），精神不济，八百米和贵州辣子鸡摧残过的喉咙又咳得我浑身乏力，于是，在电影院里，我很没专业精神地依偎着你睡着了，但愿没有压痛了你。小腿麻了你替我揉搓，将我的腿搁在你膝盖上，知道吗？之前没人这样过。

其实，最近发生的值得回忆和纪录的片断很多。比如，你那句让我久久难忘，着实为之辗转难眠的“过两天再走吧，我留你”；比如，初抵南京即被锁在门外，只穿一件毛衣的狼狈晚上，你叫我“别走开，马上过来”。见了我立刻将外套披在我身上，一边散步一边听我絮絮叨叨拿趣事来讲。十一日不见重逢的喜悦让我像只得意忘形的小喜鹊，也不知哪里那么多话，哪里那么多笑，彩色喷泉一样；再比如，在家里做伟大的猪的那几天，热闹是够了，开心是够了，但心的角落里，我是寂寥的，因为，你不在我的身边，因为，我舍不得你一个人留在南京的冷清和孤单……

早这么些天回来，起码其中有一个理由，是为了你。

轻轻印在你的伤疤和眼睛上，这是我最想停留的地方。

不必为吉他的事谢我，也不必为任何事感谢我。我想告诉你，这世上，我是你唯一不必说“谢谢”和“对不起”的人，永远不必。

可堪回味咀嚼的太多，而能用文字表述的太少。很多东西不能说，不能想，却又不能忘，他们不能变成语言，他们也无法变成语言。

最近提笔写信的积极性下降，我想大部分原因是因为你总不回信，我一个人对着墙孤独地发着球。通过电话才知道你收到信没有，我多希望是另一封信返来告诉我你的感受。明知道没有信，路过摊满信的桌子却总忍不住翻检一番，这是总让我想念李清照的《声声慢》（寻寻觅觅，冷冷清清……）。

我实在很喜欢《小王子》里的那段话，因此抄录下来给你：“如果一个人爱上了一株花，这株花只长在亿万颗星之中一个的上面，那么观看群星就足以使这个人感到幸福。他会自言自语地说：‘我的花就在其中一颗星星上，但一旦绵羊吃掉了那花，对他来说就是群星熄灭！这难道还不严重吗？”

如果我在小王子的那颗星球上，我会一直替那花浇水，替所有绵羊套上套子，每天和那烛花一起看三十四次落日（那个星球很小，每挪几步都能看日落）。

昨天开始看池莉的小说，情节很好看，文字熟溜，但也仅此而已。

回来的路上，买了本《Writer》，那装帧十分不错。

为了答谢你慷慨任我拍照，将小时候的美人照送给你。好好珍惜，都绝版了。不过放在我身边也是徒增感慨，明明小时候也算玉雪可爱啊……唉！不说了。

PS:我说天太热了就这点不好，你还唯唯诺诺呢！你知道我说的是什么不好吗？

2002年1月5日

小亚：

大概你发觉了吧，最近我的信少了，笔懒了。上封信根本是流水账，看似洋洋洒洒，其实没说什么。从何时起，我不再对你直言不讳。

你那封唯一的信平日里我很少看的，很奇怪吧？我也奇怪，本来应该是那种裱起来用玻璃框在墙上的东西，事实上我几乎不看它。原因也简单，一是几乎背得出，二是触我隐痛。

可是今晚我又看了，看得很通很透，翻来覆去。

我有点累了。当你澄清“大年初三是情人节”时，一种不可抑止的疲倦从心底弥漫开来，我几乎闭上眼就可睡着。但愿长醉不愿醒。我记不清我胡乱说了什么，似乎“重要的是出来玩，而不是什么日子来”，胡扯，废话，还有“不来也无妨，我找别的人出去玩”，也是胡扯，废话。没有情人何来情人节，又何必情人节，并非拖个人就上街了，又不是赶场子。这些话简直不像一向光明磊落的我说的。尤其在你面前，说这样的话，有点好笑。

一年中总有一天，你只想找一个人共度，很明显，你想找的那个人不是我。

你知道什么叫“隐痛”吗？就好像被针扎了一样，创口虽轻微，痛楚却绵久，而且完全流不出血来，所以无从上药疗伤。它让你在开怀大笑时无法尽展眉头，在你消沉低落时却悄然来袭，变本加厉。

和你在车站匆忙分开，为了驱逐自己的沮丧，和菲姐去蹦迪，结果只是一个人独自坐在角落里看屏幕上的《猫和老鼠》。音乐震耳欲聋，灯光下群魔乱舞，与我无关，只有一盒Sorranie陪我。

换场时放了首周杰伦的《简单爱》，心有灵犀。

痛也被磨得不尖锐了，钝钝的，像胃痛。

泪也变得较珍贵了，除非烟呛进了喉咙。

其实并不太失望，之前就觉得不会这么顺利这么简单。

我仍记得年少时念过的一句诗：“星子，很美，但，永不会落在，我的，掌心。”

2002年1月9日

小亚：

刚才听了一首很老的英文歌曲《LoveNeverNeedCandies》，我却总想给你些糖和蜜。

今晚，心情总算渐渐平复下来，经过一个下午的睡眠，激越和狂喜渐渐平息，可是，昨晚那种快乐淹没了我，像决堤的洪水，我来不及也想不到要挣扎，好像寒假暑假一起放，摩西面前红海分开，人类第一次登上月球一样，幸福来得太不真实，断断续续的睡眠中我几次睁开眼，望着黑暗中上床的床板上我悬挂的葡萄，咬着手指，努力问自己是真的吗？这样好吗？小亚，你的快乐我更关心，你的幸福比我的重要。

中午忍不住打电话给你，原因又是一个傻念头，我好怕你反悔了，好怕你说的“喜欢”只是朋友那一种。如果是那样我除了一边吐血一边把你大卸八块上《金陵晚报》头条，顺便替同学的《“潘金莲”——一个女人的血泪史》充实现实资料之外，还能怎么样呢？可是电话里你笑了。知道吗？霎时凉云散了，你说梦见我了，天幕开了，“拨得乌云见日出”——此刻我的心情。昨晚临走前你印在我额头上的吻让我终生难忘。你的唇不可思议的柔软，像软糖一样，那一瞬间融化掉了，从额头往下，一寸一寸溶化。那些吻像夏天温柔的雨，我愿意用十年的生命换取那时再延长一分钟。在我二十岁生日的晚上，在北京西路的梧桐树下，一个我喜欢的男孩子，吻我了……

我仍然愿意说，你是上天给我的礼物，尽管这句话被另一个女孩儿说过。可是一生中，我们听过许多“我喜欢你”，但是每一句都不是重复的，没有哪一句可以替代哪一句，也不会因为有人重复而显得不珍贵。你看，我并不会因为你是上天送出的“二手”礼物而嫌弃你，对不对？因为你在我心中是独一无二的，你重要到只有上天才给得起。除了这个理由，我不知道还有什么能让我们相遇。

大家问我们是男女朋友了吗，我不好意思说“是”（你还没说过），但又不愿意说“不是”，在我看来，男女朋友就是情人，情人是指有情的人，我们相互喜欢了（允许我这么说），大概就是了。

你同意吗？

我仍然愿意回味我们的吻，我忍不住拿它们与明朝城墙上的那一次比较，感觉太不同了。那一次我满心凄苦，脸上还有未干的泪水，但这一次我是微笑的，我欢喜得仿佛要炸裂开来才好。

小亚，大概你永远也不能全部体会我对你的情感。每次当我将我的手纳入你的手中，都有新的感动，甚至想流泪。和你相处时，常常有新的奇迹在我身上发生。我听得见干涸的心中重又流淌出清泉的回响。今天我翻了十九岁生日时自己写的一篇叫《不求无愿》的文章，尖利俏皮里有掩饰不了的落寞以及对未来不抱希望的豁达，对于二十岁的我身上的这些激情和活力，我只能用四个字形容：枯木逢春。

我喜欢看你吃东西，喜欢和你一起填字谜，我喜欢和你心猿意马看不知所云的电影，但我更希望能与你分享真心感动的电影，我喜欢和你方向错乱漫无目的地散步，喜欢和你分享一切自然变换：雨、雪、阴或晴天……

我没有梦见你，我来不及梦见你，你让我无法入睡。

2002年1月20日

PS:和你在一起，只有四个字可说：喜乐无限。

亲爱　我如此快乐

亲爱的你：

你要知道，最近，我是多么快乐。如果我的快乐能一分不差地传到你的身上，像蝴蝶翅膀的震动能引起大西洋的波动一样，那么你一定能甜蜜地睁着眼睛就睡着！更生老是忧虑我，完全不必要的忧虑，担心我的幸福使我安逸，再也写不出文字来，写不出好的文字来。可是我想她是错了，诗在我心里觉醒了。我觉得那么幸福。极度疲劳时，倒在床上，一句一句读诗的幸福，不可解释的诗，像不可解释的幸福一样触摸着我的额头。我想，原来，幸福来临时，也如痛苦一样，强大而不能抵抗。

前些日子我的朋友Asuka和她的伙伴为我照了一组照片。我很喜欢，我想你也会喜欢的。我的脸被涂了彩，小丑一般的白，被日光照耀的月亮的白，覆盖着珍珠。眼睛画成一片蝴蝶的翅膀，亮彩的斑纹，犹如滴泪。长睫如同蝴蝶的触须，微微颤动。我从来不知道我的面孔，平凡的面孔，能如此艳丽、沧桑、骄傲又嚣张。俯视、高昂，然后如故事所预料，我剪了刘海，额发整齐的、乖巧的像个瓷娃娃，干净又清透。

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