我出生在九六

说给我听的。

自从和老爸离婚，老妈就开始念叨着家里水电这些事。

虽然不要求我交水电费，但还是会说我刷牙时间长浪费水。

她也开始说这样的话了：“这个家里，还是要有个男人的，灯泡坏了，煤气没了，都要我一个女人来弄了。”

我知道，她不会傻到再找一个男人来服侍，到了这个年纪了，一个男人要么找年轻的，还肯在年轻的身上花点钱。

找个老的，就是想找个免费保姆。

她想找个老伴，指望不上花他的钱，还得多个伺候的人，犯不着。

一个人住习惯了，也就不再习惯多一个人了。

她的言外之意是，我要，是一个男孩就好了。

这种话，她从来不会说。

因为她也知道重男轻女不好，可她不得不承认男人在某些方面确实比女人厉害，干体力活方面，一般的男人就是比一般的女人力气大。

那女人也有比男人厉害的地方，心思细腻会照顾人方面，一般人家的女孩子从小被教育要好好做家务，这些，男孩子不用做，调皮捣蛋些也说是正常的。

小时候就怕男孩子玩弹弓玩牙签玩铅笔弄伤我的眼睛，好在有眼镜，初中那回没瞎真是走运，当然，也有不走运的。

又要开始比了。

我也习惯了被比较以及去和更差的进行比较，来弥补心里的不足。

从而产生一种我也很优秀的错觉。

可再优秀也总有更优秀的，于是，我一边劝说自己已经很优秀了，来消除内心的不安，一边告诫自己，即便变得再优秀也依旧逃脱不了被比较的命运，只要我身处比较之中，所有的努力都显得可笑无比。

干脆，先不努力了。

我在等一个机会，等一个不用再比来比去的时候到来，我所有的努力只是为了成就我自己的未来，努力换来的不是成功，也一定是数不尽的开心。

那么，到我死去的那天，我也不会因为一事无成而感到失落。

因为，我为自己努力过。

听天命，并非听天由命，接受不能改变的，改变能改变的，过去已成定局，当下正是改变的机会。

可光凭努力，还是身在局中，只会越陷越深。

算了，随她说吧，反正我心里清楚，比较才是痛苦的源头，等以后，有大人从小教育男孩不要欺负女孩，女孩娇纵一些也是正常的，同样会让那些天天受教育的男孩心里不平衡。

不管是男孩还是女孩，是贫穷还是富有，谁也不能欺负谁，谁都要学会体谅别人，似乎是一件不容易的事。

第一步就是要学会正视自己的不足，可我们往往看到了自己的不足也一心想着要弥补不足超过别人，超过了就是厉害。

超不过呢，妄自菲薄或是自暴自弃。

我们总会走向极端。

路那么多，独一无二的我们竟然没有办法发挥出独一无二的作用。

我也意识到，这个家里没有男孩，只有两个女孩，但不代表大人就不会有重男轻女的思想，没办法重男，直接就是轻女了。

往后，冷嘲热讽是少不了的。

好在是二楼，拎着煤气罐也只要走一层楼梯而已，我还是走得动的。

“你也还有点用。”她说。

装了管道煤气后，我又没用了，就是有人来装的时候，她上班不在家，我在家，能看着那个人装，就这点用。

装完，一片狼藉，我走近都不敢走近，我又没用了。

老妈有用就行了。

我在心里给她鼓掌加油。

不发神经的时候，我们都挺正常的，就这样正常地生活着。

可每次发完神经，就会冷战。

第二天，她必定会去买菜做饭，也不喊我做什么做什么了，做好了就对着空气疲惫地说一句，吃饭了。

吃的时候也不会说什么。

看似好了，其实我们都在等，我等她说支持，她等我想通，肯主动去上班。

我哭的时候，她沾沾自喜地以为我会愧疚，我会在第二天离开家里，我会突然变得很体谅她的辛苦不易，按她的想法做事。

她继续说：“我最开心的时候就是你上班的时候，虽然你整天和我作。”

那是我最不开心的时候。

我哭得更难受。

她却像是看到了希望，递给我纸巾让我擦眼泪，语气也放缓一些：“我说不动，还是你爸说了才行，但你爸现在又这样，你呢就像他一样。”

我是因为谁要死要活才去的。

那半年，我好不容易有的兴趣又慢慢失去了。

“你以为我容易吗？”她也哭了。

我给她拿纸，却不敢看她一眼。

我哭得死去活来只是想让她信我一回，可话到嘴边又说不出口，当初，爸爸也是这样哭着跪在地上求老妈信他一回的吧。

最后，还是回不了头，家破人亡没有，但妻离子散。

画画只是我的一个借口。

我根本没有天分。

“别人家的孩子从小学画画，能拿奖的才能干这行，画画也要起早贪黑，也要画好了拿出去给人看。”

“你比你爸爸还不如。”

“真要我跪下来求你吗？”

“你就算是为了你妈，你也要找份正当工作。”

“妈妈希望听到你说一句，好，妈，我知道了，有这么难吗？”

“别人家没有妈的孩子，都比你上进。”

“你以后要走一条什么样的路，五六十岁了再去给人洗碗，扫大街，随便找个收银的活把养老金交了我也就不管你了，要么就搬出去。”

“我知道你奶奶每个月给你钱，是不是，这不是在帮你，是在害你。”

“你奶奶跑到玉梅阿姨那边去说的，说你怎么会变成这样。”

我还是不说话。

她累了。

她说：“我再也不管你了，你想干什么就干什么吧，以后不要怪我没有好好为你着想过就行了。”

嗯，不会的。

我以为她是别扭地选择支持我了，我很开心。

可当下一次争吵爆发，我就知道，上一次的话就是气话而已，她还是要管我的。

一次又一次，好像又陷入了循环。

平时，还是那么正常，过的就是普通人的日常生活，遇到的也都是普通人会遇到的小麻烦。

灯泡坏了。

换灯泡，不是简单换一个灯泡了，大灯罩得整个拆下来。

我问：“不能只装个灯泡吗？换起来也省力一点。”

“以前就是不装灯罩的，就一个灯泡，眼睛要看坏的。”她其实是知道的，知道我们就在灯泡底下，搬个板凳当桌子坐在床垫边上写作业。

好过没灯点蜡烛的那些孩子，却也比不过那些学习环境好的孩子。

我还是有过犹豫。

可也只是一会会的事。

窗帘店里。

老板娘的儿子关完三楼的灯，就回二楼的书桌旁继续写作业了。

老妈看到了，就开始夸他乖。

老板娘上来以后，更是当着老板娘的面说了好多好话，我知道，是为了能以更优惠的价格买到窗帘而已，可这些话听着还是那么刺耳。

明明夸人对她来说不难，可她有好好夸过我吗？

“刷完牙就不想吃东西了，那你以后只适合吃流食了。”她阴阳怪气地说着，“你这个牙这样弄下去是好不了的，只会越来越坏，你不听我的好了。”

听了，又能怎么样，还不是一样，从一开始就是这样的。

“小时候吃糖吃多了。”她开始反思以前的事情，觉得还是我的错。

我已经不想和她说什么话了，只要听到她和我说话，就觉得烦，只要她在家里，我的心里就不安。

每一秒都是折磨。

哪怕我们彼此都安安静静，不吵不闹，也好像有好多双手在抓我的心，让我不受控制地心烦意乱。

她怎么还不走，还不走？心情烦躁地倒数着她离开去上班的时间，关门之后欢呼雀跃，身心舒畅。

终于走了。

这样的痛苦，在她临回家前又会再次上演。

等她下班回来。

又要开始煎熬地等着她做饭，指挥我去打下手，或是出门买东西，又或是把地板拖一下。

吃饭了。

我不想吃。

她又要发脾气：“我今天特意买了肉，你不就爱吃这些小肉肉吗？我特地买回来给你吃的。”

又是为了我。

能不能不要为我了。

她喜欢做什么就去做什么。

“吃啊，不喜欢吃？那你喜欢吃什么？”

“不喜欢吃饭，那我烧粥，喜欢喝粥倒是好事，我烧起来也省力的。”

“不喜欢喝粥。”我咬牙切齿道。

她压着怒火道：“那你喜欢吃什么？”

“不要问我。”我突然发火，“你要吃什么就买什么。”

在她眼里，我又是突然发神经了。

她还是继续吃饭，吃了一会觉得还是忍不下去，把碗一放也开始发火：“我在好好问你，你什么态度？吃个饭从来不把碗端起来的，吃没个吃相，现在好，饭也不吃了，成仙啊！”

“谁家天天吃饭把碗端着的，我这只手碰着了，碰着了，掉不下去的。”我也累，我就想饿了的时候吃，没胃口不想吃的时候就想等会吃，吃完了牙不舒服，我就没心思画画了。

我只是想一心做好一件事而已。

又塞牙了，回房照我的小镜子，不碍她的眼。

她又直接开门进来，站在门口，想说点什么却又不说。

我把镜子放起来，走出去开始刷牙。

“哪有吃饭吃到一半就去刷牙的？”她的口气有了缓和。

我也试着冷静下来：“你去吃你的，别一直看着我。”

“你这样慢慢悠悠刷牙，去上班了来得及的？中午吃饭能让你这样刷牙的？以后上班是不是还要把牙刷牙杯也带去？”

烦死了，烦死了。

我想摔东西，可又知道不能这么做，这个家如今只靠老妈一个人养着，每月三千不到，要交水电还要买菜做饭，偶尔还要买买衣服鞋子。

我要是孝顺，我就该去上班。

可她满脑子想的都是从妹妹那拿来的三十万，想着我去上班了，她也上班，等她退休以后，我们一个月也能有将近一万的钱，省吃俭用点，用不了几年，就能把钱还给妹妹，就能轻松了，到时候，房子还是妹妹的名字，但实际上就是我们一人一半的。

可我连这一半也不想要了，我只想要有个小房间，能专心画画就行了。

反正我的这一半，迟早也是妹妹的。

等到三十来岁，再说要画画，更不可能了，到时候就会说：“你这个年纪，安安分分上个班不好吗？不想上班了，就找个人嫁了，和你妹妹一样，结婚生小孩，多好。”

要是妹妹过得不幸福，也许，她就不会这么想了。

可妹妹不幸福，我也会心疼。

我还在等，在等一个结果。

一个月里总会爆发一次争吵，归于平静后又慢慢积攒不满，等待再次爆发的时机，如此循环往复，消耗着我们的精力。

“你的钱还是你的钱，我又不要你上交给我，你去上班了，家里水电你来交，周末放假，叫你妹妹一起出来吃吃饭多好。”

又要想着叫妹妹老公一起出来吃饭，有什么好吃的，看了就生气。

上班累，放假了也不能待在家里休息，一眼望到头的这个班，到底什么时候才是真正的头，退休吗？

我早就认真考虑过这件事了。

退休了再做自己喜欢的，我不甘心，我既然逃脱不了被比较的命运，那就选自己喜欢的去和人比，输了也无怨无悔，大不了努力一点，再努力一点。

我喜欢熬夜，不知从哪一天开始就睡不着，记得是那一天开始的，但却不知道到底是哪一天了，只是清楚，从那以后，我都喜欢上了熬夜的感觉。

我这样天天熬夜，我熬得到退休吗？

我想要认可，想要开心，我也想要好好看书学习知识，可她叫我看书考证，还是为了上班做准备的。

我觉得没意思。

偶然发现了一本曾经买错年级的高年级习题册，初三的，应该是小学三年级的时候出去买的，翻开一看，是全新的，看着那些题目，当初觉得是天书，如今却觉得很有意思，很想下笔去写下自己的答案。

还是没有写。

我只要知道一点，对于学习知识的热情还是存在的，就够了。

生活，并不是长大了，结婚了，生小孩子了，孩子长大了，结婚了，孩子也生小孩子了，就好了。

这样的话真像是自我催眠。

专升本，她也不劝了，升了也没用，升本以后，再去考研，也没那个时间让我去折腾，反正升完以后还是要上班的，只要不离开这个生活的小镇，工资就那么点，去了外面，工资是高了，说上去好听，但房租路费都是开销，也剩不下多少，老妈也一眼看穿了我的未来，是注定只能在这个小镇上生活一辈子的，而我却主动辞掉了这镇上对我来说，对其他刚毕业的学生来说，是最好的一份工作。

她还是没有想通。

我也没想通，我怎么就能和这种家里开了三层商铺来卖窗帘的老板儿子相提并论，说我小时候不如他懂事，我没有帮老爸开店，没有乖乖写作业吗？

我写作业的时候，催我剥毛豆的人是谁？

我说手痒，又说是借口。

那一盆剥好的毛豆也是借口吗？

我根本就不配和这样的孩子比，我没这个命。

老爸的这个店没有前途。

要是我家里有这样一家窗帘店，我也愿意留着看店，反正干活的都是工人，我就是一个指挥，我可以慢慢学沟通方面的人情世故，对人就笑就说谢谢，真有好处，我不傻我就会这么去做的。

我这样想的时候，我觉得我像极了她。

可我不是她。

说多了谢，真的谢，假的谢，还分得清吗？

嘴上不说谢，放在心里，或是真诚地露出笑容，还不够吗？

我会说谢，但不会随便说谢谢。

一直说，基本的礼貌都成了维系人情世故的工具。

搞得好像不说谢的人都是没礼貌的人。

无疑是增加每天的工作内容。

谁规定的只有说谢谢才是礼貌，大家都礼貌，就都高尚了？

给同事倒杯水，同事说谢谢，到这为止看不出同事的善良，只能说同事很重视公平这两个字。

若自己有需要，同事却不愿意帮忙倒水了，那句谢谢不过是给他倒完水的回报，只是一种生疏的两清说法。

若不求回报，不需要同事也在自己需要的时候能倒杯水，那何必执着于一句谢？

同事倒水了，也回一句谢，本质上就是一种交换，有人怕麻烦，比如我，觉得多此一举，干脆决定，但行好事，莫问前程，愿意帮的时候就直接帮了，不愿意的时候也可以潇洒走开。

谢，嘴上重要还是心里重要，我们都看不出来了，所以才要靠说，靠一直说。

真奇怪呢。

老话怎么说的，光说不做假把式，光做不说傻把式。

什么时候起开始推崇说谢，而不是推崇乐于助人这件事。

只能说是趋利避害。

如今，光做不说的人都是傻子，久而久之，没人愿意当傻子。

光说，做不做还不知道，就已经成了人人夸赞的对象，傻子都该知道说的好处。

本来就不过是同学关系，不是什么好朋友。

我们都清楚，一直说谢谢就是有求于人。

点到为止的人，礼貌不礼貌不知道，但一定是个聪明人。

有的时候，不是不想当聪明人，而是没有当聪明人的资本，只能装傻充愣。

老妈在和老板娘套近乎，说了好几句谢谢，还在说，我就在门口这边等着她预定好取货时间，反正到最后都有认命这条路可以走，早早认命，可不是我的作风，也不是她的。

冷战依旧持续着。

妹妹要生孩子的时候，才稍有缓和。

我出生在九六

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