别了长大之前的自己

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好多时候，闲暇时，我会问我自己。我是什么？我要什么？我会怎样？我会死在什么时候？什么情况下？

后来琐事多，停止思考挑逗的脉搏。

10年后，我再次问了一次。于是我就在云南想:死在飞机上，但回忆起我从西安飞丽江的刚进仓。呼吸急促，手心冒汗。脑海中有飞机失事的画面，其实内心和现实有牛逼大的差距的好多时候-------就是我想死，但去死时是抗拒的。从逆反心理学上讲------没有勇气面对不死的心里活法，是特别想活的像死一样坚决。

又在玉龙雪山下骑马时，想到死:我死在马背上。

不行，这马好好的让我给弄的没游客敢骑了，那不是害人吗？他们本来就那么清贫了。

再后来我来到香格里拉虎跳峡，又想死:这湍急的黄水，蜿蜒曲折急奔而下，抬头望见玉龙雪山的背影威严挺立。远眺山峦命脉，如画如蛇。近处游客嘻嘻哈哈。唯独有要死的我郁郁寡欢，末了，我身后总是有人跟随，我想死怕辱没的风景，吓到游客-----这是对死幻想的借口。

再后来花海如梦，清风如酒。

我飘飘欲仙欲死，死在这美丽动人心弦的花海里，岂不糟蹋那像一个个代表女人的花儿？我的死，在那都不合适。死在垃圾堆上，风景不美的地方，我不愿意。死在让我愿意的美处，我为他们不愿意。

死，那么坚决，那么困难。其实是想活的那么用力，那么随心。

后来慢慢的过去了，欢天喜地，吆三喝五，诗情画意，欢快的像一只小鹿。我在寻找了4天死之后------让怎样活着重获新生。我这叫愤青诈尸，而且行且珍惜。

到了西双版纳，咦！简直孔雀怎么舞蹈，我的10岁梦想就是什么样，大象画画，我看到象宝宝就想起我最初的天赋是画画。然而有大象弄音乐，我毫无回忆和乐趣。看到大象足球队，我想起我结婚的时候是想生个足球队的-----现在只凑够一个“好”字，就灭了我半死不活。看到象宝宝升国旗，我想起我的小宝要是3年后上幼儿园，就是这么呆萌……

再后来整体活跃在每处风景，到了石林，我就失去了缰绳。直接和神对话了，眼睛睁大，耳朵弄到最高级分辨率，听导游演讲。

整个云南游荡的不亦乐乎，红艺人，泰国菜，湄公河，缅甸，老挝，泰国，这些从未到过的国度，都让我如饥似渴的一饱眼福。像吸血鬼一样，狠狠的吸食新鲜血液。喂饱我后，在昆明时，原谅了所以委屈我的人和侮辱我的人------放过我自己。

人必须强迫自己原谅任何人------是对自己最好的奖励。人的一生是在原谅中度过的！！！！！！

在昆明玉石店我带的钱不多了，还借了一路的钱也花完了。就给婆婆和妈妈买了一个银饰项链，给自己一个孔雀的银手镯------希望我记得18岁好斗，爱开屏的自己。也给公公买了阿诗玛的烟，给老公买了一个10元钱的手串。从礼物上我对好了他们的号，没付出的人10元钱，我也是碍于情面。不是没那几百元，如果值得借钱也要买。

一趟去死的旅游，换血换魂，换魄------换人。这个世界，爱你的，你一分不给，他苦苦哀求，苦苦挣扎，苦苦等待------换来一无是处。你爱的，身体，金钱，欲望，甚至灵魂都给了-----等你的是还是一无是处。

总结:我从一出生就要求过高，渴求完美。寻求对等视觉美，寻求心里理想美------现实是在行走的过程中像一条大路，路两边的风景都是不一样的美。现实中的路极速，耀眼，荆棘------一定要克服迷茫。经常学会放弃远超坚守！！

写一首命运歌，放弃一次死磕。

坚硬的时候要唱歌:《梦里水乡》软弱的时候再唱一首:《冬天里的一把火》足够形容极端的性格弱点-----愤青。

超级完美世界里只有绝望，没有延续，期待含苞待放时，不求圆满功成刻。但愿春夏秋冬里只有含苞待放的含蓄蕴藉……

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