别了长大之前的自己

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这么多年，由于昨天写那么多内心的秘密，今早做梦也心痛的梦见我在找那个我自己故意埋藏的第三者。

估计在妻子怀孕时，好多丈夫都会出轨。而有的代价太大，有的只是侥幸心理，只要有不顾妻子的想法，基本都会给怀孕的妻子造成伤害，或多或少罢了。

一个人本来非常神经大条，也很健忘，更粗心大意。这是幸福的前半页。而后来后来生活让你有了见识和常识，也让你变得睿智也好，聪明也好，悟性也好，这多少和痛苦有关。痛苦中悟出来的才是自己的真理，而都是你最爱的人带给你的。因此这是幸福的后半页。

所以人幸福不幸福，从两个角度出发，你自己创造的美好，加别人给你带来的痛苦率。

前半页是原生态家庭里的，后半页是组建家庭后。

好多人都是婚前特别好，婚后一塌糊涂。而我婚前子给自足，过的非常好。是因为我用我的努力，甚至蛮力承担了好多。

一直我都伺候读书总结，上班时，早上6点到7点，我同时打开电视新闻和《百家讲坛》。还有各种电子邮件，来处理工作的同时，吸收知识。往往7点出门，路边买几个包子当早点，到公司8点40，9点开员工例会。

而我一直和最优秀的中央及人物“做朋友”。虽然他们看不到我，而我能读懂好多。和什么人在一起非常重要！！！！！！！！！！！！

婚后，我是和普通人结婚的。因此，所有的遇见都是生活。而我没有生活常识，受尽折磨。家里人都说我是外星人，一脸嫌弃。其实我更看不起他们，话多，讲的都是过去如何厉害。东家长，西家短。因此和什么人在一起又特别重要！！！！！

因为结婚毕竟要适应另一个家庭氛围，最后演变到骂我父母我也不支声。而有一天把生病的婆婆伺候好，我就去看住院的爸爸。结果晚上回家婆婆哭闹说我不关心她，而我什么都能忍，就不能忍自己的父亲生病，婆婆不装着问一下，而哭闹我。那时起，我要逆袭了，那年过完年，我就搬回自己房子住。

后来她找我闹坚持到我谢绝他们入我家门还不罢休。有一次自己丢了金手镯，来把我儿子从小床上抱下来，发火，进门前踢门。知道我为什么这么难忍受吗？婆婆说公公有三高，这也是真的。公公说婆婆有老年痴呆，这个是假的。我一直不揭穿是因为他们确实身体不好，而我非常传统。我认为喜欢人家儿子就必须照顾老人，而我丈夫别人都说不配我。可我感觉善良是足够让我对他恋恋不舍。而婚姻里才需要善良，这个非常重要！！！！！对谁都好，唯独对婚姻里的女人苛刻。那就麻烦了，我读了太多一般女人不读的书，好多时候会按书生活。可过去的案例救不了现在的你，这个也是真的。

后来在生活中到现在与真正的家庭主妇不会聊天。他们都藐视我，说我做饭装的，说我养花装的说我说话装的他们听不懂。妈妈说我买的艺术盘子，盆不像盆，碗不像碗，还那么大，形状各异。而我也非常懊恼，为什么要装？没有人能知道我认真的活着是用来装的？这也和痛苦有关。

现在我是我自己的知己，老同。我与他人不一样的地方是:我能让过去的痛苦变成力量和生活哲学。选择忘记，但内心深处还是有伤。而我也会阻止痛苦发生长大，就是不去碰触，看任何人是透明的。这点很可怕！！！

就坏孕时老公回家的态度让我非常害怕，担心发生了，我怀着孕，伤害肚子里的宝宝。我面对一回家就玩游戏的老公习惯了，后来怎么一回家就忙工作。还不敢看我，到后来发生了大事，老天让我知道了，还是他自己亲口说的。其实我很怕的，可人做了什么，人放过你，老天不愿意。我在感谢老天的同时在骂老天:明明这事我要等孩子断奶了，再搜集证据，还我怀孕痛苦，还我孤独无助痛苦的伤害。可偏偏孩子没满月就害的我没了奶水，为求有奶水，我吃了好多，都导致不消化。（爱别人前，请先照顾好你自己）

后来我胆囊炎，胃炎，尿血，耳鸣，失眠，风湿，抛妇产伤口痛……反正好多是因为我一个人照顾两个孩子累的。

再后来就抑郁症了，在去丽江的飞机起飞前，我向妈妈借钱，妈妈没给，妹妹也没给。我淡定的没有流泪，妈妈还一直责怪我是不是和野男人潇洒去了。而借给我钱的都是陌生人，本来那是去死的旅行，成了我复活的动力。一路上没人知道我是去选择轻生的，而一路上别人都欺负我。只有导游对我好，每次坐在飞机窗口，一起去的老头老太太都会要求我和他们交换位置。（别太里面，里面里过多是懦弱），毕竟我之前也读死书了，也比较在公司是女强人。所以瘦死的骆驼比马大，口才当然比一般人好。我只说了一段话:叔叔阿姨，我们的身份证不一样，姓名也不一样。对照的座位更不一样。您是老师，应该逻辑思维比我好。

后来慢慢的才发现好多人活的比嫖客还龌蹉。

买玉和首饰时，那个老师给自己买了7000多的貔貅，外加一只1700的银杯子。给老婆买了2600元的玉镯子，而给身边陪着他来的女嫖买了6700元的镯子。（我哭的一塌糊涂）

因为我问:叔叔为什么给你买的比给你老婆的贵？他说因为他老婆爱他，。我又问，问什么他爱你，他说他长的好看，因为老婆爱他，因为他认为他比老婆好看，这都是不爱惜自己的傻老婆的自虐。

我嚎啕大哭，哭的导游心慌，哭的所有人看我，哭的卖玉的小伙想怜香惜玉，卖玉的小伙亲自偷偷给我说，什么都别买，让我回家。走时还依依不舍的送我，因为玉我也喜欢，我打电话给丈夫说喜欢时是哭着的，哭着想给婆婆买玉。小伙子全听见了。

其实这会我都在哭，有些事不想提起。是怕，而当初哭更怕，怕世道太险恶，怕人间没真情，怕自己也是那个受骗受虐的黄脸婆。

而后来敢面对是因为我悟出了真理:

人自私到极致是自恋，

人活到极致是不与争高低，

人做到最好是爱自己胜于爱任何人，

人无耻到极致是以为就他聪明，别人都是白痴。

来看看那个老师长什么样，我用最真实的文字展现，不用笔法夸张的修饰他，他就是世界上最丑的人了。

个头有1米75左右，大头，猪眼下陷，脸型还算凑合，地包天的大长嘴，牙漏风、红二团、走路老晃荡、蒜头鼻子，满脸巫气。

他的情人更是丑的出奇，也许面由心生。

最后离开的那一天导游赚的钱以至于让导游偷偷乐的，赶快抽身离开时就一个动作打发了这群傻子:导游诡异的笑着双手合十说，感谢感恩！然后大步流星的逃离了正在吃饭的我们。而我只是太清楚我自己，不去做任何不关于我的事，因为导游没伤害我，反而照顾我，各自安好吧！

后来我的一切都顺了，只因我在抑郁症时看清楚了人的肮脏和无耻无知。

回到家，我再也不奢求全家人对我好，也不再是万事别人优先了。

我把老公当客户，这是我对婚姻最好的归宿。

有一天我给老公讲一个24岁的小女孩穷游全世界，老公说那是在耍肉体。

我是这样回答的:

我认为她非常优秀，最少比我优秀，因为她耍5年肉体，游遍全世界，还是在五星级的酒店，或者海边，还或者天空。而我给你耍了8年，只耍了个家里蹲。老公瞬间没话说，后来我慢慢的找回了原来优雅的自己，但这个时候的优雅里带着坏坏的味。

（女人要有阅历，女人要有偶尔的外交，女人要阅读，女人要口才好，女人最应该懂人性和性的区别，女人要有选择和被选择的能力，最重要的是，女人不要以为生了孩子，还不敢启齿于性的探讨。性就是自信，性也是男人最怕女人懂的，懂性而不乱，才是好的。男人谈性，女人不敢面对，男人会认为女人是大白，或者不敢启齿，男人还是认为我们什么都不懂。看看那老师把无耻无知当令箭，那么我在见识和常识里更应该表现出来人性。而不是不表达，我们懂感情的人更懂性，只是更重于知道，性的双面性。保护爱人，控制性，爱一个人，要有人性。别拿别人对你的宽容和忍让当无知。）

其实忍让的痛苦里，放了对方。是放过自己，里面更多的是人性的保护孩子。那个女人牺牲自己，忍受不是为孩子，再受伤后？别以为她不在乎，她在乎想给孩子一个完整的家，表达出来又能怎样？所以犯错了不要紧，要命的是不知错，而知错不改。

抖音里有句话叫:“女人不是输给了男人，也不是输给了自己，而是输给了身上掉下来的那块肉。”

痛苦是什么?_?痛苦是人生哲理，痛苦是灾难背后的幸福酸楚，有些人经历痛苦一生都在抱着痛苦厮守下去，而有些人把他读懂化为智慧。当然要乐观的化为智慧，不去那么做，你就活在地狱里。

比如我现在老公还是欺负我，经常压在我身上让我把他叫大爷，我就大声的叫4声，他甘拜下风的起来了。等我再来找他，就给他两搭衣服的杆子。手肿了，吱吱呜呜，说不扫地了，不洗碗了。我都装听不见，看不到，继续和孩子玩。后来碗洗了，地拖了……

生活是什么?_?生活就是别太认真付出，也不欺负好人。你强大时可以欺负我，但我可以退，等我有策划时，连本带利一起拿回来。别忘了内外兼修，特别重要，学会一个人做任何事更重要。但家务要评价分担，别一个大包大揽。即使总裁，也要会家务，因为回到家，你是丈夫，不是什么领导。更因为你是人，不是不穿衣服的畜生。家务才是家里最核心的家庭纽带，其次是孩子，一个男人先爱老婆，孩子通过父亲对母亲的态度去感觉父亲的。这个绝对存在。

世界上的所有痛苦多半是自己不爱自己找的，还有不珍惜爱而产生的。不是吗？

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