别了长大之前的自己

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思念是个柔情的东西，往往在回忆里苦苦搜索，那个之前与自己有交集的人。他过的好不好？！还有他一定过的比自己好，是自己希望的。

因为爱你，所以竭力成全你，是对爱情最好的表达。

自己过的好不好，似乎并不是那样重要，重要的是特别特别用尽心机，绞尽脑汁努力了。

又要过年了，思念里你过的比我好，是对思念赋予最好的景色。新年愿你实现自己的童年梦想，此生无憾。

很多时候，我都对着自己的影子诉说。诉说没有谁比我更坚强，用慢镜头回放过往，记忆力模糊的只记得当年笑容满面的你，坐过站的狼狈样。如果不出意外，再也没有谁比你更长情。

其实到了这个年龄，有没有人爱或者能不能爱上别人，太难了。还好，流浪汉与上流浪狗?，一起流浪过。有个思念的人真好！也感谢早年对友谊的储藏。如果没有遇见，今天那来思念？

如果男女之间有奇迹，希望是友谊，有点假。可还是特别希望纯洁的，没有贪念的，没有被可怜的交往。已婚人士的自尊特别重要，也许在经济基础之上，我会更霸气的选择。但我没能力去选择，只有选择过好当下，是最好的选择。

爱情的样子特别美好，又让人奢望。

婚姻里的爱情往往是牛粪堆里的鲜花，营养丰富，可令人作呕。

而对于曾经的留恋，是枯萎的花朵?，越走越远。

有时候，做的比丈夫好，是对自己的惩罚不是吗？

明明心里成长是丈夫的责任，忙里偷闲的照顾是对一个人最狠的惩罚。感觉有选错人，承认自己眼瞎。付出了在错的时间里，就是这个结果。算你狠！这么多年，没有谁让我感觉他比我丈夫有依靠感。

如果是爱一个人，希望是为对方着想。毕竟我们越走越远，可能给我钱比给我依靠更让我舒心。还能还得起，因为我对钱没什么感情。对我过多的给予就是陷害我不快乐！爱情的样子再美好，我也无力承担。

你说有钱人都喜欢年轻漂亮的，我这样的大婶大妈不入法眼。可你又那么长情的耐心教导，让我感觉你是潘赞化，我是潘玉良！？而我是普通人里的普通女人。别玩我，因为我年轻时也没玩过你。

只是还在想为什么十几年前，你为教导我而被我骂，还坐过站。今天又要教导我怎么成为一个当下最优秀的女人。大妈我好矛盾，我矛盾了，我怀疑我自己了。就是你的错。

这个世界好矛盾，去相信的人里是有感情从在的。不相信的人里成就不来自己，想去相信又怕感情。

我终于承认，一个要努力的人有多少人培养。而你不爱的人，别人偷着爱。

我要怎么做？为了不爱自己的人限制自己发展？对的起大家？还疯狂成长，接近越来越好的所有？

（2018年2月26日。）

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