别了长大之前的自己

月亮啊月亮，您在看着我，还有我的启蒙老师，今夜希望月亮能去启蒙老师的窗前，让他老人家不再孤单。

他的腿脚不便，牙疼心脏不好还感冒。月亮啊！可能只有您是自由的，能用光带去我对老师的问候:

黄英爷爷别哭！那天半小时的会面时间，我特别知足，30年后能见到您老人家是我的福气。一本《邓宝珊将军》传，成就了我的一生幸福。我很爱哭的，可您哭了我就不敢哭，现在我更不哭，看到您还能认出我，想起我是9岁时与您相认识的，很感动，很幸福。

您看到月亮了吗？我没去看因为我的老师您看不到它，我看到了也只有遗憾。

在古代师徒会一起赏月，探讨关于月亮的话题与诗歌。而我不敢有任何想法，看到第一本《邓宝珊将军》传我满满幸福感。再也不敢看《灯窗》，因为昨天您用颤抖的手题字时，我听到您微弱的呼吸。让我感觉我在像您索取生命微光。而我无以回报，没有办法说我不要书，只要您活着就好。

我之所以没良心是因为我的倔强，我想我一定要靠自己爬上文学顶峰，最少能在中国作协发表文章成为会员。当我被当地文联的制度与奇奇怪怪的关系所挡时，我依然不放弃，当第一片稿子在中国作协通过时，我第一时间想找到您，可我贪心的忘记了您，后来7月10日爷爷住院，才让我警觉一定要找到您。

现在我做到了，可我失去与您交谈的权利。您还没听我一步步的走来有多传奇，爷爷我每天读书思考，晚上四点就自己醒了，带着梦见的作品在手机上书写梦见的所有。后来因为经常发作导致我耳鸣聋，后来我克制自己，无论梦到什么都安慰自己好好休息，今年调整好了，做梦梦见的作品当时不写过了就会忘记。

有时间会在做饭时突发灵感烧了多少次厨房，我还哭鼻子讨厌自己没记性，曾经抱着孩子扑火，家里人骂我没脑子，我只是灵感来了提笔时忘记关火了。

现在慢慢的好了很多，各方面都能独立了，世人好像不亵渎我像过去一样的猖狂。可能是我故意装傲慢清高的原因，我的心永远像18岁一样天真，说话也不着调，所以我不说话了。

我经过写作治愈了我的抑郁症，也与其他妇女分享治愈过程，我告诉他们每个善良的生命都不被理解是正常的，但我们一定要相信善良的自己会是世界上最幸福的人。

我还想告诉您因为写作我的公婆不再嫌弃我傻，说我笨。

唯独不好的是我没有女性朋友，男性较多。女性们他们心眼小，婆婆妈妈的一不小心都不知道怎么惹着了。他们不理我，再也不像以前一样那么热情。所以我一直都独来独往已经习惯了，偶尔凑热闹，可融入不了女性朋友的世界。

有一位现在的老师还说我不温柔，他让我去上学做官，我没答应，我最讨厌做官了，从小对做官没想法，我只喜欢写作与字为伴，我随便找个工作一个月给我8000左右，还五险一金。可我舍不得孩子，我要把最好的陪伴给孩子与家人，有余力也关心别人家的老人与孩子，我传承了您的爱护生命与给生命希望。可我的写作水平依然很差，我没有很好的成长机会。别人都去上学，或者当面有人点拨，而我只是在书本与网络里自己琢磨。

再说说我的婚姻，是我像谈生意一样谈来的，我们网恋一个月就回家看他，然后给他家装修房子结婚了。别人都说我傻，没结婚就给人家装修房子。后来想想真傻，万一房子装修好了人家取的新娘不是我怎么办？再后来他还嫌弃我，我以为我从外企回来，嫁给他工人绰绰有余，别人都说他不配我，可我想的是找个比自己差的，他忠心又不会伤害我。可我想的太美，以为找到他，像他说的一样我再也不用拼命工作了，所以我退化了能力后，他嫌弃我。还好我自学能力极强，面对他讽刺我:

“你要是成为作家，我就给你在小区爬三圈，他天天打击我，而我越打击越努力。努力到不做饭，不好好照顾孩子，他才不打击，他开始帮我做家务带孩子。只要我认定了他只有顺从，他更担心我不要他了。爷爷人世间就是这样，像鸡一样得天天扒拉，我天天扒拉文字。不扒拉就没价值，更是没有人尊敬喜欢。

这是我特别想给您说的话，也只能说给书迷听，您拿着放大镜也看不清了。我不能给您发短信，您的大儿子有交代的，任何事都与他联系，我懂，所以我很听他的话，听话就能再见您。

晚安吧！月亮也应该走远了，我要说的太多太多，明晚继续……

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