别了长大之前的自己

今天年初三，昏昏欲睡，朦朦胧胧中接到妈妈打来的电话。

从爷爷走后，我不是有意冷血。人有七情六欲，天有四季，风有东西南北。如果还能傻一点再傻一点，就是上天对我的恩赐，可惜灯火辉煌，人心荒凉。为什么我会如此的冷漠，也许是看的太明白，感觉到了人的贪婪与自私多么无情无趣。

昨晚梦见爷爷病重，白天我因为思念近视恍惚，半年了依然眼睛里全是爷爷活着的样子。不敢回娘家，娘家也失去了意义，才懂喜欢一座城是因为成里有她爱的人。这种思念与金钱无关，有可能与血缘也无关，只与陪伴与扶养有染。

记得冬天很冷，小时候经常没袜子穿，冻的瑟瑟发抖。爷爷会把他的羊毛袜子脱下来给我穿上，在我的记忆里没有母亲的爱，记忆里只有无尽头的要求与嫌弃。父亲在我小时候还是很爱我的，后来慢慢的也没有了父爱，他爱上了钱。只有爷爷无论在什么时候回家，他都会迎接我，给我像小时候一样的关心。他没有钱，更没有地位，晚年过的非常不好，我无能为力。

过去我一直非常努力，我努力对所有人好，我努力去关心比我差的人，我会非常幸福感。我在别人打来电话时会挂掉我打过去，我怕浪费别人的电话费。我会在有点积蓄时给别买礼物，做美食，把别人请到家里，吃最好的食物，可我从来没有人请我他们家吃一次。我从来都不知道也没想过别人为什么不请我，直到去年爷爷去世前送爷爷住院。爸爸说93岁的人了，不能住院那样人财两空！我的老师在我借车送爷爷去医院时果断拒绝了我，爷爷疼的大喊大叫时，我的爸爸再与我的老师谈论文学艺术，谈论如何更出名更有钱。那天我哭了，哭着央求妈妈，妈妈和爸爸同一条心，我看无望时彻夜未眠，第二天我大发雷霆:

爸爸今天你要是不让我送爷爷去医院，我与你势不两立。

爸爸毫不动摇决心拿起棒子:

“你今天要送，我就打死你。”

我瞬间像猛兽一样疯扑过去:

来呀！打呀！打死我。今天你不打死我就是我弄死你。

爸爸跑了。

我去了镇上的医院，要求救护车护送爷爷去县城，可他们说救护车十几年没有开过了，没有司机。我马上打120，从市里给我安排了救护车与医生。村子里的干部在镇上开会，遇见我这样的事无人答应放行，因为我的两个姑姑从河南回来被隔离。我一个人面对如此形式并没有慌乱，虽然已经两天两夜没有睡眠。我直接让司机开车去政府大院，我家的亲戚看到我来了马上问我怎么回事，我说清楚就安排放行后去了县医院。一路上颠簸带来了晕车，爷爷更加痛苦，我把强行押来帮忙的爸爸指挥了，让他像爷爷牵他小时候的手一样牵着爷爷的手，这样爷爷会温暖一点，因为爷爷只在乎他的儿子女儿，老年痴呆后不认识我。

三天后我带着爷爷回去了，尿液里后面导出来的是血水，医生说差一个小时爷爷的膀胱就会破裂。老人最少在家有八天没有排尿，排不出去是前列腺导致的，也导致各器官衰竭。

从此回到就不吃不喝活过了23天，爷爷见到我就竖起大拇指，而我泪流满面，因为在我的心里无论花多少钱，只要爷爷活着我就有希望。

在家里我安排姑姑和爸爸他们要像拍小孩一样哄爷爷入睡，一直拍，轮流。我用最野蛮霸道的方式:

谁对我爷爷不好，我就弄死谁，你们不用出钱，但一定得出力，否则我拿刀杀了你们。这是我言外之意的话，因为我无论可走！

村里的人都来看我爷爷，这让我内心十分安慰，因为有人来我感觉爷爷会快乐一点。他们拿来的饼干，面包，都是三无产品。可他们的爱与情千金难买。我对他们说以后有事一定记得告诉我，我欠你们的。

就这样我回自己家送71岁的婆婆去转娘家，我又是一顿霸王宁上弓:

妈！如果你今晚不好好睡觉，明天我就不送你去。

那一晚我睡的什么都不知道了，因为之前在医院六天五夜没有合眼，我暴瘦了。这一次马不停蹄送婆婆是因为婆婆95岁的爸爸住院，97岁的姥姥无人照顾。在这样的时候，没有一个人能帮助到我，他们都自私的上班，认为钱是万能的，我的丈夫说:

“你人员好，找关系看能不能走高铁。”

我的公公以身体不舒服为理由，就这样我战胜了所有困难。直到爷爷去世后，才回娘家送爷爷最后一程。在过去的一个月，我最亏欠的是我的孩子，而最在乎我的是老年痴呆的姥姥，姥姥见到我就说我瘦了好多，各种肉给我吃。

那一天终于要回自己家了，村里的人都挥挥手，小朋友也挥手，我也坐在表弟的车里眼泪汪汪的挥挥手，不知所措。这一挥手好像是永别一样那样沉重，那样担心我村里的老人们，是不是也是这样的活着。

原本这个故事不想写，但半年过去了，在我心里依然挥之不去。这罪恶的人，与金钱世道。不咒骂他们我心痛，有情的人是怪物。

我回到后又去看望了另一个城市里的恩师，他85岁疾病缠身。似乎老天总要往我伤口上撒盐，我的恩师给我边说话边哭，他的儿子一句话，吓得他不敢哭了。我才懂人老了就要赶快死，因为现实不应许你有感情。

后来我给一个记者稍了五谷杂粮给恩师，一共120元的。去的时候我骑的摩托车，记者问我没开车啊！我说我不会。他明显看不起我，但东西已经给他了。这个人正好是恩师提到的人，可他让我失望了，东西捎到没有，他不回答我，直到我问，他只一句话:“捎到了。”

我要的是恩师的情况，要的是他还活着。恩师说他过完这个冬天就好了，那天是八月十五前夕，现在一到夜晚我会莫名其妙的痛苦。一边刚失去爷爷，一边看到恩师的遭遇与爷爷相似，半年之久挥之不去的痛苦着。

最后我忍不住打恩师电话，一直无人接听……

活在这万恶的世界上，痛不欲生。是我活的不如畜牲？还是那些人像猪狗一样无知？为什么？如果生命只有现在，是错误的。因为恶毒的人越来越贫穷，越来越卑微。而我除了钱多多之外，就是陷入这半年来的痛苦里挣扎。今天真的想通了，既然他们做的出来，我就去接发，就去记录。让人们看看，我在这半年一直怕别人说家丑不可外扬，现在才知道心臭心丑的人不懂丑为何物！只要有钱一切皆可抛，皆可编造。

以前活在童话里，是老天眷顾我，如今我才回忆起，别人之所以对我好，是因为我这里有好处可捞。我的美好人间梦再一次破灭，我选择面对现实，对于任何亲人朋友，你不来我不往。因为我独自能做到很多很多时，没有人出来帮帮我，他们都忙着弄钱。

也许说出来会好一点，也许我大不孝。可我真的已经不再奢求什么，只希望看到这片文章的人对即将离开人间者耐心与爱心还有陪伴。我们都要离开的，为什么在有能力时那么无情冷漠？

拜托你们，让自己的爷爷奶奶走的温暖一点，这是对生命与亲情最后的解释，因为来时有人疼，走时依然有人疼爱，才配做人。

有一种伤害导致人最后成为哑巴，我已经半年没有给父母打电话，喊爸爸妈妈了。我不是故意的，每次接到他们的电话我都是在流泪……

我再也没有一天一个视频，几次电话，烦的他们说我天天在睡觉，因为我只要躺下来休息就会想起父母。如今我没睡觉也在说睡觉了，我已经与他们太陌生了，也许有一天不理解的人说我不孝，但全村人不会，有一天可能我离开这个世界时我的儿子会像我拍爷爷一样，拍着我入睡直到死去……

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