穿进语文书怎么破

在我十八岁之前, 我还不叫沈诸。

三岁的候，我就已经嫌弃我的名字了。

李远。

能指望一个高中辍学把生肚搞大的父亲想出什么好名字？

我姑且当做他想让我像李世民一样“弃繻怀远志，封泥负壮情”, 可事实上，他恐怕根本不知道这首李世民的诗。

没错, 我就是那种不被期待的孩。

我的母亲生下我的候15岁, 还在刚刚上高中的年纪，因为早恋偷尝禁-和同样未成年的父亲私奔。

他们以为象牙塔外是一座更美的塔，可实却在告诉他们, 不读书底带来了什么。

逃离父母去遥远的南方小镇打工，两个人挤在一间不十平的宿舍里，当然还包括我这个“累赘”。

生下我没几天, 他们就当我是个累赘了。

我的童年一直在父母无尽的争吵中度过，他们吵架的候，我就去楼道的路灯底下看书。

母亲以前偶尔会不耐烦地我念念童话故事, 我记忆很好, 没多久就能融会贯通认汉字。在他们以为我还醉心于儿童文学的候，实我早就在隔壁收废品大爷淘来的书堆里打滚了。

四岁读《资治通鉴》, 五岁读《间简史》。

父母的无知刻在告诉我, 文化是多么的。

终于在我五岁的某一天, 母亲罕见地对我和风细雨，说带我去市里最大的图书馆看书。

我看着她紧张忐忑地模样就知道, 他们打算抛弃我了。

随她去吧。

我没那么在意，在图书馆废寝忘食阅读了一整天, 我读了不少生物学作品，对摩尔根的《基因论》最感兴趣。

正当我打算进一步了解dna、染『色』体、rna之间的关系，图书馆闭馆了。

一个十岁出头的管理员想送我回家, 我只能告诉她：我爸爸妈妈是故意抛弃我的。

她想把我送去警察局，我理智地分析了接下来我会遇的状况：警察会寻找我的父母，找了，父母很有可能再次丢弃我，下次也许我会被贩卖器官的人贩抓走，就没有这么幸运了。

警察找不我的父母，就会把我送去孤儿院，像我这么大已经记事了的孩很难被领养，有可能一辈在孤儿院里度过。

她然犹豫了。

她是个单纯善良的孩，决定暂收留我。

后来暂变成了永远，她告诉我，以后我再也不会被抛弃了，她就是我的亲人，让我叫她小姨。

小姨姓沈，她了我一个新名字：沈亦。

【亦莫恋此身，亦莫厌此身。无恋亦无厌，始是逍遥人。】

我想她是真心希望我忘却身世烦恼的，因为接下来几年，是我度过最温暖的光。

我不喜欢人和人之间的这种麻烦的情感，但我却喜欢她。

然而美好的光终究有尽头。

小姨结婚了，男方家庭不希望我成为他们新家庭的累赘。

没错，是累赘。

看她为我据理争，每夜哭睡不着的模样，我还是动摇了。

我已经可以自己照顾自己，所以我请她送我去寄宿学校。

我变更加冷漠，只有知识能填补我情感的空虚，只有知识能成为我悲剧人生的救赎。

令我没有想的是，在我贫瘠的生命中，居然闯入了一个肯我一温暖的人。

他叫路高远。

他母亲过世，父亲迅速再娶，生了个儿，一家三口和和美美，就这样把路高远扔寄宿学校去。

他和我不一样。

他底里还是个固执的小孩，想用叛逆的方式赢父亲的关注，赢一爱。

可是傻瓜，爱这种东西，没有了就是没有了，不论你怎么争取，不可能拿回来的。

我深知这一，所以从来就没有奢望过它。

人生中有许多远比爱的东西。

譬知识。

所以每次路高远每次用逃学、打游戏这种幼稚的方式企图博取父亲关注的候，我会劝诫他：拥抱知识吧，只有知识能改变命运。

不过他好像始终不明白这一。

导火线是路爸爸被老师请学校，路高远和他在走廊里大吵了一架。

之后他就消失了，在网吧里沉『迷』了三天三夜。

被学校找回来的候，他的精神是恍惚的。

我明白游戏是他宣泄的出口，可为什么不能好好正视自己的人生呢？

明明还有很长的路走，明明浪费的是自己的间，明明那个名存实亡的父亲根本不会因为这叛逆而在乎他……

令我没有想的是，他还有更轻贱自己的方式。

当我看那个躺在血泊里的人，第一次产生了愤怒的情绪。

那位父亲只是草草为他收了尸，还特地买通了媒体，路高远的死盖上了沉『迷』网游走火入魔所以跳楼自-杀的假象。

路家不缺钱，路高远的父亲是一家出版社的老板，他旗下有不少畅销书。

只是我不明白，这样一个颠倒是非黑白的人，怎么能成为文化的传播者？

原来这种人和我那可怜可恨的父母一样，从来没有尊过知识。

在他们看来，文字只是用来敛财和颠倒是非的工具。

我愈发开始反感那些不尊文化知识的人。

路爸爸、开发游戏《魔神部落》的制造商、甚至包括不爱学习的路高远自己，我开始偏执的说服自己，是因为他们根本不明白知识的神圣真谛，会做出这么多损人不利己的事情。

也正是因为他们不懂用知识去武装自己的心灵，会造成路高远死亡的悲剧。

我无数次的告诫过路高远，理『性』的知识远比那些无谓的情感有用，他当还嘲笑我：难道你真的愿意做一个永远没有情感的人吗？

我真的是。

我将路高远死亡带我的那股愤怒和悲伤扩展最宏观的角度，他不是因为情感而死，而是因为无知而死。

我也不是因为对他的友情而难过，而是为他的无知而难过。

这世上所有的悲欢离合，是无知的过错。

书本中明明有可以纾解他们一切悲哀的答案，为什么他们就不知道去学习呢？

我没办法求别人，我只能救赎自己。

所以我更加努地读书，我学习了很多领域的知识：生物、物理、化学、哲学……

当我学习的足够多，我发我能够依靠它们看一个崭新的世界。

一个人人博学理智，一个没有悲剧和错误的世界。

我开始向往那个理想化的度，也在想办法靠自己的能去唤醒更多不愿意接受知识的人。

然而就在这个关键刻，我的身体出了问题。

大概是过度用脑的缘故，正在读高三的我被查出了脑癌，脑袋里长了东西。

医生一定我通知家人，我却不想让小姨知道。

我不想她再增添负担了。

癌症是不治之症，医生的治疗建议是，尽快手术做掉癌变的部分，但有一半的可能使我以植物人的形态度过后半生。

我当然不可能接受这样的答案。

我浪费了整整一天的间在怨天尤人上。

为什么癌症会出在我的身上，为什么即使我努想让自己一生过的不那么悲哀，却仍然有无数阻。

我可以通过读书控制情绪，可以通过读书改变自己的思维方式，也可以通过读书拥有一副健康的身体。

一个疯狂的计划出在我脑海里。

前两年对股市感兴趣的候，我做过一小投资，手里有不少资金。

我原本打算等我死去之后把这笔钱留小姨，但在这钱有了新的去处。

在学校附近的废弃工厂，我建了一座属于我自己的实验室，就是在这里，我开始着手那个疯狂的计划。

谁想健健康康的活着，我也一样。

经过一个多月的反复实验，我终于了第一只克隆体小白鼠。

于是我提取了自己身体的细胞组织，开始养育孩一样，培育了一个和我一模一样的克隆体，他将成为我的器官库，在成长适的候，将健康的大脑替换我。

彼大脑中癌变的肿瘤已经强烈压迫着我的神经。

我经常头痛，思维也变的越来越极端偏执，我看着泡在培养皿中那个和我长一模一样的复制版本，突然产生了恍惚的情绪。

他的存在明明我带来了生的希望，但是……我好像并不快乐。

我讨厌这样身不由己被病痛支配的样。

他是我，他会跟我做同样的选择吗？

他会……像个普通人一样快乐吗？

大脑是人类身体中最精密复杂的器官，想移植并没有那么容易。

况且以我的能，还没有办法亲自『操』刀为自己手术。

只有一个办法，让我进入他的身体里，让他代替我活下去。

人类的大脑就像一个存储量极高的智能硬盘，我早就在生物信息领域寻找了可以复制和转移人脑思维信息的方法，只将我的大脑记忆复制克隆体中去，就能够以新的复制的方式活下来。

而我这具溃烂的身体也将会被抛弃。

这个实验进行了半年多，几乎占据了我所有的间，连学校的课程我没有按参加了。

我归整好传输线路，正准备将大脑数据传输克隆体的候，小姨打了个电话过来。

我从不让她担心学业，也从不让她『操』心生活，可这一次她的语气中却满是担忧：“小亦，你……老师告诉我你最近总是逃课……是在花间学习什么课外知识吗？”

“小姨知道你是个乖孩，一定不会做坏事的。下周是你的生日，你能回家来吗？我和姨夫还有你弟弟，想为你庆祝生日……”

我望着不远处玻璃镜面中反『射』出的自己。

皮肤干燥枯黄、头发稀疏无光泽，整个人枯瘦干瘪病入膏肓的模样，原来我就十八岁了啊。

这天实不是我的生日，而是我和小姨相遇的日。

她说让我忘记过去的不愉快，就把我们相遇的那一天当做新生。

说起来我也忘了自己真的生日底是哪一天了，但我却能永远记这一天。

我固执而冷硬的面对父母的抛弃，强装出一副勇敢理『性』的模样，我拒绝去警察局孤儿院，甚至想一个人流浪。

却在最悲伤的这一天遇了一个我人生中最温柔的人。

她大概是我对这个用知识武装的理『性』世界中唯一一情感的羁绊了吧。

我不想拒绝小姨的邀请，因为我能想象的，此在电话那头她担忧流泪的模样。

我不可能以这副病态的模样去见她。

我只能让克隆体带着我的记忆代替我。

可是在传送的前一秒，我却犹豫了。

真的将我所有的记忆他吗？

从生物学上讲，他就是我，我就是他，可是从哲学伦理上看，在我还没有死亡的这段间内，我将眼睁睁地看着另一个我顶着我的脸和记忆生活。

那好像……不是我。

他去和小姨一起庆祝生日，他享受我的人生，可我却只能在这个冰冷的实验室里逐渐沉-沦腐朽。

在死亡之前那种对温暖的渴望促使着我见小姨最后一面。

于是我做了个大胆的决定。

让我在他的大脑中生存，以第人格的方式，监视着他完成我的人生。

我下意识的删减掉记忆中那些悲伤的片段，被父母抛弃、路高远的死亡、还有一切疯狂的念头……

新的“沈亦”是一个纯粹、乐观、没有任何污的人。

而我将自己的一半意识寄存在他的脑里，看着他做出和我完全不同的选择。

他以乐观快乐的新面貌去见了小姨，一家人一起度过了一个乐融融的生日聚会。

所有人的脸上洋溢着幸福的笑容，最欣慰的当然是小姨：“小亦，看来你在学校过的很快乐，快乐是最的，只你每天开开心心的，我就心满意足了……”

这个与我截然不同的沈亦让所有人很开心，但我却在经历被割裂的矛盾。

我一方面想看他幸福，一方面却嫉妒他。

我那残破的身体仍然由另一半意识掌控着，于是我做了一个最痛快、最不顾结的决定。

我报复这个世界，报复那些明明可以让我像那个沈亦一样简单幸福，却让我经历无尽痛苦和黑暗的人。

我甚至为这场报复冠上了一个能说服自己的理由：他们是不尊知识和文化的人。

我选了九个人：

开发《魔神部落》的游戏开发商，是他的游戏间接造成了路高远的死亡；

号召减负的社会学博士，她曾在路高远死后毫不留情地把这场悲剧当做社会学案例宣扬；

娱乐至死的经纪公司老板，在我父母的学生代就是他曾出演的偶像剧勾起了他们早恋的苗；

改革学生成绩绩，建议添加素质项目成绩的大学校长，十年前身为我父母高中班任的他并未对两人的早恋予以正确的疏导；

只图畅销的出版社老板，他正是路高远那个不论是非黑白的父亲；

救人不救书的消防员，那座被损毁的图书馆正是我和小姨第一次相遇的地方；

创建select社交平台的苏承望，正是在这个社交软件上，已经逝去的路高远成为了人人口中的谈资。

最后还有两个人。

一个是三十多岁离异从事保洁工作的人，一个是在建筑工地工作的男人，这两个人……正是我那不负责任的父母啊。

以我羸弱的身体没办法亲自对他们进行报复，于是我借助克隆手段，创造出另外八个我，赋予他们特殊的记忆和指令，由他们替我完成任务。

这九个人中，看中金钱的我就让克隆体毁掉他的财路，看中仕途的我就破坏他的声誉，感情的我就让克隆体骗了感情再自毁……

至于我那对可悲的父母，他们无知、低俗、我甚至懒用手段去报复他们，直接创造了两起意外让他们结束毫无希望的一生。

只剩最后一个人。

江衍。

他实在是一个没什么弱的人。

智慧、强大、理『性』，我想不是在这种极端的情况下认识他，或许我可以和他成为朋友。

我的计划只剩最后一环，只需将他和“沈亦”一起套进去，就能我的人生画上一个完美的句了。

我将站在神的视角惩罚这些无知人类，我让那些本就拥有健康身体却不喜欢学习的人体会死亡的可怕。

从此我不再是沈亦，我是沈诸。

诸众皆因我而生，因我而死。

我残破的身体无法支撑最后的计划完成，所以只能交另一半的我，就是那个藏在沈亦脑里的我。

沈亦根本不知道我的存在，更不知道，我在这只精密的大脑中创造了一个怎样的世界。

我将我所有读过的书变成一个个危险的无限世界，生物脑波与意识暗示就可以让我挟持近百万人的思维，以某一个特定的指令作为触发：或翻了某本书，或听了某段音乐，或看了一片纹路特别的树叶……

他们以为自己进入了一个永远无法逃脱的无限世界，事实上这只是我为他们创造的一场梦境而已。

几百万人和我一起做梦，我就是那个造梦师。

而这个梦并不是什么美梦，他们将在这数以万计的无限世界中生死循环。

不是不喜欢读书吗？

让不好好学习的学生、让无知只认钱的成年人、让自认为有学识就骄傲不已的老师等等，让这些所有不懂尊知识的人一起来由书本构建的无限世界里，稍有犯错，就会受濒死的惩罚。

不会真的死，但一个不停循环的濒死的梦，也足以他们好好上一课了。

我安排了江衍和沈亦的相遇。

他们一个正直勇敢理『性』，一个乐观积极阳光，我知道即使不用我来安排，他们也会互相吸引。

可江衍是我报复的人，沈亦是我嫉妒的人，看着他们之间每一次我从未体验过的接触和相处，我矛盾发狂。

我不能让沈亦死，但不想他们有一个完美的结局。

我当然知道自己这叫什么：反社会型人格。

我一边想缔造一个完美的世界，一边见不完美的发生。

我固执的以为自己是这些无知者的救赎，可谁能来救赎一个偏执的我？

只有沈亦了。

我早就料过这样的结局。

我们共用一个脑，准确的说，是我“寄生”在他的大脑里，他总有一天会发我，会发我隐藏的一切秘密。

不是真-善美么，不是所有人当我是罪恶吗？

知道结束一切的方法就是自己死去，沈亦会怎么做？

会圣母自裁吗？

可直最后一步的候，我还是犹豫了。

我看了沈亦和江衍彼此的不舍，也看了沈亦眼中的决绝。

他这个傻瓜，估计真的能做出这种圣母让人嘲笑的事情。

我看着他成长、恋爱，看着他代替我活的那么阳光，我舍不他死掉了。

或许我骨里还是一个心软的人吧。

他活成了我羡慕的样，心底有一个声音在悄悄告诉我：放弃吧，让他代替你活着，这是你这一生做过最对的事情。

他就像一面镜，折『射』出来一个那么美好善良的我。

他应该活着，应该成为我的救赎。

于是我杀了自己，带走了一切关于无限世界的记忆，只留下一个单纯的沈亦。

“你看，我还是做了。”

我最后贪恋般的望着整个世界，望着眼前这个和我长一模一样却不一样的沈亦。

我做了，做了战胜自己偏执孤苦的内心，做了留下最后一丝成全的善意。

有下辈，我希望不用再冷漠地以书本做自己的挡箭牌，我希望不再被父母抛弃，我希望有个幸福美满的家庭，有三五个知心好友，有读不完的书，有一颗赤诚的、博爱的心。

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