流淌
大概只有在流淌着的文字里
才能见着我真诚的烦躁吧
凌晨近四点，我这么想。
今天本是很有希望在午夜前钻入温床的
白天努了力了
可直到留给更文的那两个小时时
无缘无故地，我烦躁了起来
我又开始在为未知的未来而担忧了。
就好像回到了毕业时四处面试那样
回到了考研失败后，去某大厂面试终面失败后
那样的迷茫又不自信
不知道，不明了。
说到考研这件事
上次说起它时，我说失败了，我没认真去做
是在为自己挽尊吧。
这时总希望有善意的眼光
不要深究。
今天收到市里一个国企的笔试通知
我决意去了
是三次考编失败让我不敢专心复习
满怀期待或是心有成竹地等结果吧。
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我说是能靠着写文案
一单一千多
可那单一千多的，尾款还没收到
那两单费心做了的单子
价格至今没有商定下来。
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我希望通过写作和投稿创收
可我有些不愿意写新媒体文
想把之前自己最想写的长篇更完，再去策划新的产品
短篇写了两篇也被退稿
没有好好研究学习就速成的我
是脑子简单了吧。
妈妈说，叫我不要操心
叫我专心考试
养着我也没什么
可是www.vmatch.net 时空小说网
当初我做第二份工作的原因
就是她说
我一个重点大学大学生在家
让她抬不起头来了啊
就是她说
求求你
为我们家考一个编制吧
那之后
我就没提考研了
我也没想。
第一份工作离职时
决心考研为自己重新挣一个地位
攒好补贴、算好可取公积金
甚至在谈给一个公众号稳定供稿
我没想啃老
我只想把努力的时光放在家人身边
如果有所图
就是家里的房子不需要付租金吧。
可我直到后来才知道
不要付租金的房子，最贵。
我竟连梦都不敢梦了。
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我的人生怎么就这样了？
我的人生怎么就这样了？
哭泣了许久
在新工作的劳作里也挣扎了许久
我也还是想问这个问题。
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也许会好的吧。
等我找一份像样点的工作
前三年工资我会给家里
我不留
一吵起来架来
我就问，为什么当初我拿了一大笔钱回家
报考的也是不要学费的学校
你不让我考
我妈就气急要把钱转还给我
我知
她是真心觉得考研不是一个好出路
安稳工作才是正道
所以在大义上阻了我——
或许她还觉得自己冒我之快将我逼上正道
等我大些，有好的未来了
我憎恶她也没关系的吧。
确实，我不会感谢她怎么对我。
以后我会赚很多钱还她的
三年为期吧
她不要我的
可我就要给。
许是不想之后再因为恩情
拦了自己去任何地方吧。
我两次辞职的原因
都是我觉得
凭什么我要用尽努力
去得到一个我可以通过考编轻易得到的东西
但这三次都没上
虽然两次都是在繁忙的工作下
疏漏了复习
但是我还是觉得
自己当初的觉得自己可以被更好对待的那未来
迟迟没有到来。
我倦了，我真的倦了
呆在家里
会有被施舍的感觉
“你不要写了”
“你要怎样”
“你……”
父母之爱
之谏言
在我看来，都像极施舍了。
心这样不满
还呆在家里的原因
除了父母亲情让我不想远离
想顾及
便是那可恶的
看起来很厉害，但其实没挣多少的文案收入
给了我
可以这样过下去的错觉吧。
近来觉得自己写的文字简陋了。
10
我会好好写网文的
像做产品或者创业那样
加一些喜欢和梦想
也许它能给我带来百万财富
我今天也这么想。
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有钱了
我想考全中国最好的学府试试看
我想不看身后责任
因为钱已经帮我完成
也解了我日后生活来源之忧
我想有资格
站在纯粹的立场上
去喜欢和追求些什么。
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我那自私的心
和不得不担起的责任
不得不作为的懂事
他们不和谐
所以才让我这样痛苦吧。
我说，
人之苦在于无力追求
大概有人会反着来吧：
人之乐在于有希有望
——它们都有道理吧。
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罗翔老师说的
责任可以与幸福共存
我真真没感受到
我苦。
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还有啊
我想考全国最厉害的学府的原因
会不会是想用一次超大的成功
洗刷我身上所有失败的缘故呢？
11
我受够了。
我要尽快工作
三年回馈家庭
之后想死在外面
如果混不下去的话。
听到这话的我妈
又会开始着急了吧。
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