无字江山

这一次，唯独这一次楚易没有跟我争辩谁是孩子这个接近哲学的常规话题，她挺幸福的笑了，因为内心深处她一直渴望被保护，张口闭口说别人还是孩子的人其实很多时候自己才是那个自己口中的孩子。楚易渴望被人保护被人当作小孩子，而我的经历让我更善于承担本能保护别人的角色，自己则万全不需要被保护，别人保护我也会被我单方面反感，认为那是对我的另一种可怜。

我这一生，不管过去现在还是未来，都不需要任何人可怜。至于可怜如何定义，别人没有发言权，全部由我自行判定。所以我是个极其难接触极其难交往的家伙，而另一面我则是个完全受不了别人对我好的人，只要别人真心对我好那么我就完蛋了，陷入其中无法自拔。

否则不可能半年之内多了五个以上女生朋友，很奇怪，甚至带着一点诡异的表现。

楚易突然变得温和平静，从可爱变得温暖，一个温暖的漂亮女孩任谁都会喜欢的，我也不例外。虽然我自闭厌世自大但我的审美一直在线，经常在图书馆研究各种美学著作和画册。也许刚好用来填补我在社会社交上的空虚空白，也许刚好用来继续躲避整个世界。楚易说女人总活在自己的幻想之中，男人则更加喜欢用现实中的具体事物作为填补，例如书籍，例如画册，例如高山大海。男人更像一座挺拔的高山，此刻的我就是。在清晨六点的时候我站在雨中撑着黑色雨伞要跟楚云决斗，结果无意中成了楚易心中的英雄。

此时落日余晖仍然可见，下午六点之前，我再一次成为她心灵上的英雄。楚易的性格属于特别要强好强，但是对于她认可的绝对强者会产生一种莫名的服从。

我没有高估自己，我至少明白一点她此时眼神中看我的含义。她并不是在脉脉含情，而是在安静的崇拜，崇拜强者。尽管我的强大和值得信任其实都是虚假印象建立起来的，我认为楚云的这个结论是对的。以后也许有一天不再适用，可眼下我的能力支撑不起他们过于沉重深刻的信任。

我不会出口拒绝，因为拒绝会让他们好不容易建立起来的精神信任瞬间垮塌，不管能否承受信任之重，都得必须坚持下去。因为每个人天生都有属于自己的角色，也许我的角色便是让人信任和依靠。

这不是坏事，甚至值得喝几杯酒庆贺一下。晚饭要吃什么还不知道，我的铜肠铁胃总算争气的抵挡住了楚易中午精心准备的黑暗大餐。晚上说什么都必须阻止她继续做更疯狂的尝试。

结果她马上兴奋的宣布，晚饭要给我做披萨！

我直接拒绝，说要吃手擀面，她马上举手然后冲进厨房开始忙活，她对于厨艺真的一窍不通，连怎样和面都不知道，我干脆眼不见心不烦，因为她拒绝我的教授，她要一直按照她的心情兴趣来给我做饭才好。

我安静的坐在沙发旁边的木凳子上，很奇葩的设计，但是对我来说却很实用，下意识用右手轻轻抚摸左手食指上的那道伤疤，那道伤疤是我的道士叔叔给我留下的，那一次他把我打的很惨，但我很要强，为了证明自己，第二天直接一瘸一拐鼻青脸肿的去上学，所有人都被我的样子吓到了，但我没有丝毫羞愧，反而对着班里所有人说了句，“我跟我的道士叔叔打了20分钟！”

没有人敢再笑话我，因为他们十分担心害怕自己会转眼间变成我的猪头模样，被我打的，他们可打不过我！

全班男生一起上我都不怕！

从小我便明白一个道理，真实的底层生活远比电视剧里表演的更加残酷狗血，当然也有更多的欢乐和童年记忆。

那三年当中我认为自己唯一的目标就是超越我的道士叔叔，在武力上，我从不认为自己是个天才，但是至少比我的道士叔叔有天赋。我一直努力，在那一千多个日夜当中每一天都在努力证明自己。

可惜到最后也未能证明成功，三年期限一到我的道士叔叔变相关在笼子里的金丝雀那般毫不犹豫的飞向自由，连一句道别的话都没有，而且还是提前一天走的。因为他知道我肯定会要求跟他彻底的对战一场当作毕业检验，结果他根本不给我这种机会，或者说他根本不屑跟我动手。

因为即便那时候我已经可以从容的打败同时出手的两三个健壮成年人，但是那也只是一般比试而已，在他眼里简直是小孩子过家家的玩意。因为他学习练习的武术，强身健体只是附加，他锻炼的是真正的杀招杀术，没有任何的花架子出手要人命那种。

所以他根本不会跟我真的动手，哪怕是前一段时间我在一个陌生的小城重新遇到他，哪怕我跟他打了好几个小时，那也是他在刻意让着我而已。一生都在练习杀招的人让他以比武为目的的对战都等于捆住他们的手脚根本不能发挥出他们的真正实力。

他见我长大了，不能再用躲避来糊弄过去，没办法一走了之将我甩掉，只能陪我打打顺便检验一下这些年我的进步程度。他对我的进步程度并不满意，从他最后的眼神当中看得出来。

所以我说我的道士叔叔内心深处始终还是对我抱有希望的，当然他抱有的希望不光我在武学上精进，更在意我能否在一个合适的时机回归唐家承担起重振家族繁盛的重任。当然他也不是完全不满意，至少对我找到一个内功高手并且一直学习修炼还算满意。因为他教授我武术拳脚的时候我还太小，还没办法系统修习内功。我的道士叔叔同时也是个内家功高手，只是那个时候三年时间能让我打好外家功的武术基础就算不错了，贪多嚼不烂。

做什么事情都必须打好基础才行，否则一定长不高走不远做不成大事。我的道士叔叔用三年时间只是给我打了个坚实的根基而已。我突然想到也许当年闲云野鹤般潇洒的他回归唐家心甘情愿的教授我三年武功不完全因为我妈，我妈在其中当然起到了重要作用，但是这其中一定有爷爷奶奶的同意和支持，否则我的道士叔叔绝不会回来。

如此说来爷爷奶奶对我也不是完全放弃，只是他们对待我的方法从来不同而已。放在以前我绝不会给他们寻找任何合理的理由解释对我长久以来的冷漠，冷漠如同路人。

现在我竟然会替他们开脱，我仍然不知道当年真相，这仍然只是我一厢情愿的自我判断推断而已。

此刻对于我的无动于衷对面的杜下也并不惊奇，用她自己的心态来判断我的想法就可以，虽然不可能全对但是大方向绝不会错，因为我们就是同一种人。

她已经提出了她的真实条件，虽然仍然有所保留不过那也算正常，她和我都不是那种一次便将所有底牌和盘托出的人。我们都是那种任何时候都不会抬手梭哈的人。

尽管我们会拼命，毫不犹豫的拼命。但是这跟动不动就摊手梭哈完全两回事，我们属于那种永远保有自我底限的人。

外面的雨开始小了许多，看样子一两个小时内便会彻底停歇，虽然外面早已汪洋一片，我们的车子根本无法离开这座高高路上孤岛，可是留给我们对峙的时间也不多了。

不管赵先生会不会在雨停之后立刻派直升机过来接我们，我们都必须做好在两个小时内解决我们之间的私人关系问题的准备。其实他随时都可以联系我们，外面的暴风雨再大手机仍然是有信号可以接通的。但是他不会再联系，这是一场内斗，内部消耗，既然我们一小时之内没有赶到城南杜家大宅那么就说明路上生变，路上生变他要我们自己解决。因为我们即便联盟也仍然无法动摇他高高在上的地位，他想要解决掉我们俩跟解决掉其中一个并无多大区别。

也许刚才的某一段时间内我高估我和杜下结盟的作用和对赵先生的影响，说不定对赵先生来说我们以死敌身份对立和以盟友身份联手对他都是可以接受的。而且我们联手让杜下重回杜家长老会掌握特殊权限说不定是赵先生早就做好的谋划。

我也开始给杜二梦讲哲学问题，但并不深刻，只是告诉她如何克服心中恐惧而已。说实话对我来说并不难可是对于杜下杜二梦却十分艰难，她们一个是他从小养大的教授医术，一个是他的病人，十一年的病人，完全靠着他的医术才能活下来，这两个人对赵先生怎么可能不怕，平常也怕，到了关键时刻更怕。

我则不同，我认识赵先生还不到一个月，对他了解也不够多，我是外人，跟他没有直接利益关系，除了他救了我姥姥我需要替他做一件事之外，别的什么都没有了。即便我需要替他做件事我心里仍然没有大的负担，因为我不会替他卖命，当初约定为不违道德不违法律，那么我还需要担心什么？

堂堂正正抬头做人不好么？

“十一年，我三岁之前便开始有清晰记忆，我对他的记忆已经持续九年，他总是很严肃，甚至在他治疗的时候我从来不管乱动，我的命掌握在他手里，必须讨好他才行，没有别的任何选择，这样谨小慎微的感觉你从未有过吧。我当然没有安全感，始终害怕失去自己的生命，我想长大，我想像别的孩子那样健康快乐的长大，但是我不能，我做不到。”

“同样生而为人我却并不完整，到现在仍然残缺，你能带给我安全感的唯一办法就是成为杜家人。”

杜二梦不再那么强横反而开始打感情牌，但是这样也没用，我不会为之所动，“我理解你说的话，因为我也天生残缺，所以我才会对你保有足够的信心耐心，排骨，谁也不是一两天长大的，长大需要一个完整的过程。这个过程当中必然经历困难伤痛波折磨难才行，如果一路阳光顺利那么对你没有任何好处。接下来敌人的重点目标就是杜小丙杜衣衣还有你杜二梦，你们三个首先要做的事保护好自己。我已经给你找了一个地方一边治疗恢复一边参与复仇计划，那个地方赵先生也找不到。”

杜二梦一愣，“那个地方在金陵城内？无论哪里赵先生一定可以找到，我一直怀疑他早在我身体里植入了跟踪芯片。”

我抬头看向杜下，杜下内心深处想要回杜家，而我刚好是可以让她重回独家的那个特殊因素。

也就是说无论我们是敌是友都在他计算之中，所以他才不会再打任何电话过来，他只会在城南杜家大宅安静的等待就行了，等待我们之间出一个结果然后回到他眼前。

我们无论如何都逃不出他的手掌心。

悲哀，内心突然涌起一阵悲哀，不是无力的悲哀，而是替高高在上的赵先生悲哀，因为他对一切人做一切事都要精心计算，我觉得他的心一定很累，他这一生真的有完全放松的时候么？

他这一生真的完全信任过一个人么？

他跟自己的妻子也就是楚易的姑姑又有多少真实呢？

倘若一个人强大到需要时时刻刻都计算伪装那么他便不是真正的强大，至少他还怕死，怕失去各种利益。

也许是我远远还没到达他的位置高度，也许我现在根本坐井观天，可是我觉得我活的比他洒脱简单自由。在这个世界上除了我妈以外再也没有任何事情可以桎梏我，再也没有任何人可以捆绑我。

我的心自由而冷漠。

这世界每生一个人便是存在一个奇迹，哪怕襁褓中便不幸夭折也曾来过这个可爱的世界。

这句话大概是在高二的时候，有一次吃午饭，在食堂，跟宋恋儿一起，我们一起吃午饭的时候不多，我不愿意跟任何人一起做事，哪怕宋恋儿也不行，虽然心里并不排斥但是为了所谓面子上的一点自尊而坚决拒绝。宋恋儿在一同去食堂吃饭这件事情上表现的也过于平淡，从不会刻意故意喊我一起，只是有时候刚好前后脚，那就顺便坐一起。倘若排队打饭排了先后然后我还故意避开她不跟她一起吃，那么回到教室她便会想尽办法整治我。而且想要跟我一起吃饭很简单，因为我坐哪张桌子哪张桌子便没人，从来如此，整个学校除了宋恋儿没人敢接近我这个挥舞着拳头喊打喊杀的冷血动物。

尽管也许当时有些人心中对我的评价并没有那么恶劣，甚至个别的男生女生还有点盲目崇拜我。

那个午后的阳光格外好，宋恋儿安静的坐在我的右边，她有个习惯，不喜欢坐在我的对面，即便去她家里吃饭也坐在我的右边。我并不懂也不会去专门研究，直到上了大学韩城才给我普及，他说当一个女生确定跟一个男生的男女朋友关系以后才会坐在一侧。

我只是冷漠应对，内心有些波澜，仅此而已。

我吃饭一向神速，狼吞虎咽的毛病到现在也改不掉，偶尔饭粒会粘到嘴边而不自觉，我又没有吃完饭拿纸巾擦的条件和习惯。宋恋儿侧头看我，然后拿出自己洁白的手帕很自然的帮我擦了擦嘴边的饭粒，眼里没有任何嫌弃反而一片温暖。

宋恋儿的眼神平常从不温暖，跟我一样冷漠，只是我的冷漠出自自闭和冷血，人家的冷漠出自高傲和高贵。

我一下子呆住，因为我从未看见过如此美好的东西，那一瞬间我有些心动，于是脑海里便凭空生出那么一句话，“这世界每生一个人便是存在一个奇迹，哪怕襁褓中便不幸夭折也曾来过这个可爱的世界。”

我想那是我人生第一次干脆的感慨活着的美好，从此以后再也忘不掉那个画面。我不知道宋恋儿是否还记得那个平凡的午后，但是我却永远也忘不了。每每想到便会不自然的伸手触摸自己的嘴角然后露出诡异笑容，反正韩城就被我吓到过好几次。因为通常我如果露出那样诡异笑容的时候说明我已经出离愤怒，要痛下杀手了。

我至今都没跟韩城说过这件小事，我怕他笑话我，当成固定话题，我不想那样，我只想把它在自己内心深处好好珍藏。也许我的一生，我妈失踪以后的一生，只要有那个记忆那个画面就足够了。

最近我总是不自觉的去回忆以前的事情，人家都说只有人老了才会变得喜欢回忆，可是我还不老，身体不老，也许心开始老了。我一向承认自己内心的过早成熟沧桑，但是不承认心老了，现在也不承认。

我看着对面的杜下，“你的心多大年纪。”

看似无意问了句，杜下抬头，“比你年轻。”

她也看似无意回了句，那么自然，衔接对应的毫无缝隙，工整的可怕，显然一瞬间她便明白了我问话当中的含义。她的内心居然比我年轻，难道因为她从小只有失去没有获得过么？

她的生命和生活比我还单一，可能是这个世界上最单一的那个人。单一的生活意味着乏味枯燥甚至绝望，但是内心却真的不一定提前苍老。她的心理年龄看起来应该跟实际年龄差不多。

这点我反倒要羡慕她了，我抬手摸摸鼻子，“要说心理年纪我早就是行将就木的老头子了。”

别人听了这话一定觉得我虚伪故弄玄虚什么的，杜下听了十分赞同，“所以你有病，心理疾病，很严重。”

心理提前成熟且沧桑就是有病么？

我不是无知的农村待业青年，我也算是新时代的优秀大学生代表，我有足够的知识和经验来判断这件事。显然杜下又在借机打压我，没什么，她这样子恰恰说明她内心深处的那个自己真的不老，还依然年轻。

“小孩子。”我轻轻吐出三个字，简简单单的三个字，却足以对毫无准备的杜下造成致命打击，因为在此之前她一直喊我小孩子。现在完全颠倒过来，不过这不是我故意设置的陷阱，我只是突然回忆到那个温暖平凡的高中午后然后随口而问有感而发，自然流露。

她微微皱眉，“口舌之争可以结束了，摆出各自最后的条件吧，我们的时间并不多了。”

显然我刚才认识到的有关赵先生的判定她同样也意识到了，而且她跟赵先生接触的时间远比我长久的多，她对赵先生的了解自然也要比我深入太多。我不在伸手摸鼻子，我开始认真起来，认真谈判。

“你重回杜家需要一个合适的契机，进入长老会同样，至于最后能否拥有一票否决权要看事情的进展如何。杜家想要顺利度过这次危机必须解决两个问题，第一找到这次事发的根源然后立刻处理，切断隐患的根源，否则这样的事情还会接连发生。第二杜家关于权力的传承关于新族长的产生和运行机制需要改革。所以只有同时解决了这两件事你的条件才有了实现的基础，也就是你现在必须跟我们站在一条战线。”我的意思很明显，要想得到必须先无条件付出，并且无条件信任支持我和杜小丙杜衣衣，否则一切都是空中楼阁……只是此刻的杜下身在我自己的末世安全屋，我认为最好的安全屋，尽管到了灰房子这里以后有点相形见绌，但是我不是那种看见奢华物件就立刻嫌弃自己身上所有的人。我很坚定，也很要面子，我没有钱，但却可以认为自己用的东西，拥有的东西，就是最好的。也许可以叫做精神胜利法，也许其实每个平常人都时常这样安慰自己，因此我的行为并不怪异，因为我从不承认自己的天赋，我只是平常人当中的自闭症患者而已。

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