繁花落尽抑郁重生

奶奶回来后，我又恢复了美好的生活，

每天放学回家除了带弟弟妹妹外也不用做什么，四年级二期时班上来了很多转校生，也让我结识了好多新同学，这一年的春天显得格外美好……

因为新来的同学们非常热情团结友爱，他们没有男女之别、她们比我们放的开、她们！男女之间，可以互相学习、互相玩耍、互相欣赏、互相倾慕、互相表白……

她们来了以后打破了我们班原来女同学只能和女同学玩、男女有别的封建……

我也通过同桌认识了其他学校的几个女孩，那段时间每天就是和她们互相通信诉说深厚友情，

也是同桌的活泼开朗再次吸引出藏在内心深处的调皮与渴望，在转校生和同桌的带动下我那久违的开朗再次展示出来，道别了内心深处男女有别的隔阂，

那一年所有的男同学女同学下课后都会友谊的一起玩耍，我的内心深处不再有因为爷爷奶奶说的，女孩子不该和男孩子玩的拘束，我也能很愉快的融入男同学女同学一起游戏的所带来的欢乐……

那一年我们和男同学之间跳皮筋，跑步，捉迷藏，拔河，打键子等等……

整个班级玩的融洽开心，在学校我就是一个人来疯，总是能和新来的同学友谊讯速升温，总能马上带领大家进入气氛很快就会笑点……

只是放学回家后我又马上恢复到了那个安静孤独的我，任由自己静静的发呆，各种幻想在脑海里蔓延……

我会把看过的电视剧想着自己是那个戏里的女主角，然后任由思绪发展成自己心里想要的情节，各种美好的伤感的喜悦的悲哀的我都能想象出，无聊时就一个人沉浸在幻想的泡沫里不亦乐乎……

（多年后我想这段时间应该就是造成我性格的双相的一个原由吧，时而吵闹时而安静，时而自卑时而自信、时而伤感时而欣喜、时而躁狂时而抑郁）

那年春天因为转校来的同桌秀玲和一年级时和我同桌过玩的很好的杨莉后来转校了水井，而结识了两个离我们不远的水井学校陈敏和李玉凤的女孩子，

我们几个女孩结拜为姐妹，总是互相写信画画诉说着思念之情和内心深处的秘密！

其中我最喜欢玉凤，她非常温婉漂亮，是一个眉如远黛、唇红齿白、笑起来有甜甜的酒窝，闪闪发亮的眼睛弯弯的像月亮、还拥有长发及腰的一头乌黑柔顺的秀发，舞蹈也跳的非常好………

她也很喜欢和我玩，我叫她玉凤姐姐，每次遇到她们放假而我们学校没放假时就会跑过来我们学校玩，总是会紧紧的牵着我的手，很喜欢被她牵着一起跑的感觉，

在她和别的女孩子牵手时，我竟然会心里好不舒服，我只喜欢她跟我玩只牵我的手，在我心里她的美，明媚不妖，是那么使人迷惑、温婉窈窕、是那么让人倾慕、赏心悦目，欣赏她的美是那么愉悦舒服……

也许是心有灵犀一点通，在我心里酸酸的泛滥时，她好像发现了我在吃醋，马上过来把我抱住，

她的怀抱那么温暖，被她拥在怀里下巴耷拉在她的双肩能闻到幽幽的发香使我陶醉，我感觉自己好像有点断袖之癖，好像喜欢上了这个温婉明媚灵秀的义结金兰……

有那么几天时间，放学回家总是在脑海里想象着未来，想象着我们会在未来友谊地久天长，有福同享有难同当……

有福同享有难同当这也是我们五个结拜时的誓言……

所以即使我们没见面，也都可以通过文字诉说对友情的思念，即使我们没见面，也都可以传达彼此的情谊在礼物之间……

快到期末时她和陈敏悄悄的写信告诉我和秀玲，她们各自喜欢上了一个男孩，

敏写的是她喜欢转学来我们班上的明，还要我们替她表白，凤在信中写道：“我喜欢的男孩呀先不告诉你名字，反正他呀成绩很好！“人也长得很帅！”她写道：那个男孩过几天会来我们学校玩耍，到时她也来……

（因为她们学校比我们学校先考完。当我们学校考试时她们已经放假了！）

很快期末已至，我们考试那天，她果然如约而至，考完第一节课下课时，她兴奋的拉着我往外跑，激动的说：“快，跟我来！带你去看一看我喜欢的男孩帅不帅。”

很快她拉着我到了操场上，只看到三个男生手里拿着麻辣串一边走一边朝我们班上明和秀玲的哥哥刚还有平的方向走过去！

玉凤指着中间那个男孩甜甜的说：“你看就是他，他叫郑??，你看他帅不帅，是不是非常帅！”

我当时不经意的远远漂了一眼，心不在焉的答了句：“嗯，还可以，”（其实心里是不赞成的，有什么帅？黑不溜揪的，还没有我们班上的几个小白脸好看）

那个时候也许还不懂什么叫喜欢、什么叫爱，可能玉凤喜欢的只是他成绩好，是一种对优越生的倾慕欣赏罢了，

就好像我二三年级对班上长得白白净净成绩又好的铜那种羡慕与欣赏罢了，还记得和他打了一架其实内心明明是欣赏的，只是我的表达、越是我欣赏的、我越是气他、讽他、捉弄他、来提升内心的满足感……

比起我强悍的性子而玉凤是温婉柔弱的，她对优越生表达的是无限柔情与憧憬！看着她痴痴的望着郑??渐行渐远的背影，那一刻我的心是酸酸的！

后来这段深厚自难忘的友谊因为各种原因，因为那个年代农村的我们还没有手机没有QQ没有微信……

慢慢的在小学毕业后，渐渐的丢失了所有的维系……

（万万没想到的是在自己初一的时候也能遇到这么同一个男孩，也像玉凤姐姐一样暗恋的不可自拔却不敢承认不敢表白）

在读初一二学期时见面的第一眼，那一刹那，

整颗心突然就像春天的阳光谱照撒满每一个角落每一寸心房，

那一瞬间，是那么温柔那么迷离那么温暖……

说不尽、道不明的情愫，想不起又忆不清的熟悉感……

整个人痴痴呆呆的站在原地，头脑中一片空白……

原来玉凤曾那么喜欢的一个男孩，也会有一天和我不期而遇，擦出一见钟情瞬间忘我的细腻感……

也许有些人有些事真的是命中早就已注定，前生前世的欠的债注定今生今世相遇又无缘……

也是这一年的寒假妈妈要我跟着表弟一起去广东带小弟弟，我记得当时我的心情异常激动，几年了，都没见过母亲了，

听到这个电话的那一瞬间对妈妈的怨全都解散，在临出发的那天我几乎是兴奋的一晚没睡，凌晨四五点就和表弟在表弟爷爷的护送下我们上了去广东中山的车……

第一次去远行，第一次看到大山外的世界，第一次感受到车从隧道一驰而过，第一次看到川流不息的豪车与人流，第一次透过车窗看到城市中的夜景霓虹闪烁灿若星河……

整颗心是那么兴奋那么激动，觉得一切那么美好那么幸福……

经过十一个小时的颠簸，终于在晚上十一点多达到了中山火炬开发区姑姑的家，记得那晚我跟小姑一起睡，看着长发及腰年轻靓丽的小姑，想着第二天就可以见到妈妈，我再次高兴的几乎整晚失眠……

【也许这一切和我如今的轻度燥狂也是有一定的关系吧】

第二天吃过早餐，去大姑姑家玩，去舅舅家玩，舅舅就住在小姑对面，中午大姑和小姑都带我去买衣服、一人给我买了一套衣服，舅妈舅舅下午也给我买了衣服，表姐带我去商场购物……

表弟每年放暑寒假都会在广东玩，所以他对这边非常熟悉，傍晚六点左右，吃过晚饭姑姑让两个表弟送我去夜市，说爸爸在那里摆摊，

于是两个表弟踩着三轮车陪我一起去夜市，我坐在大表弟后面，到了夜市爸爸还没过来，

表弟就说：“带我去新开的壹加壹商场买点东西吃，可是在途中表弟接了个电话，“无奈的告诉我说：“他姑姑需要用车装货”，他的赶快过去，让我下车坐小表弟的车。

我下车后，大表弟直接头也不回的走了！小表弟却说他载不动我让我自己按原路回去也丢下我走了，

那一刻、望着络绎不绝，来来往往的人群，我好害怕、好惶恐、好茫然……

第一次觉得这个城市好陌生、好冷漠！

看着到处都是灯光闪烁，不知道该怎么办？该往哪里走？

只能呆呆的傻傻的静静地站在原地，好吧，我又一次被孤立被无情的抛弃了……

还好后来大姑姑和表姐过来找到了我！

晚上九点爸爸直接把我接回妈妈身边，看着妈妈比在家时漂亮了些白了些、年轻了些、头发也长了些，我扑过去对妈妈说：“妈妈我好想你呀！有好多好多心里话对你说，”

接着问妈妈，“你之前为什么那么久不打电话我？你有没有想我？你是不是有了小弟弟就不爱我了？”

我问的几个问题，我只记得妈妈给的其中一个答案就是那几年她是因为太忙才没时间给我打电话！再说爸爸打了是一样的啊………

她不明白在我心里爸爸打和她打是不一样的！那年妈妈看我矮让爸爸买了钙片和黄金搭档给我吃…

那一年在妈妈身边很幸福，

只是两岁的小弟不喜欢我带，还打我排斥我，他去玩不准我跟着我就离他稍微远一点，还不准我碰他，我一碰他他就用力打我碰过的地方，我最喜欢摸他脸蛋，他就用力打自己的脸……

爸爸白天总是在对面打麻将，妈妈看店，白天小弟午睡时，妈妈说：“爸爸从来不在她面前讲真话”，就让我看着爸爸打麻将输了多少让我告诉她……

我很不喜欢这样，妈妈知道赢钱了就高兴的笑，爸爸一旦输了，她会大发雷霆骂爸爸！“说爸爸手痒”，后来我为了她们不吵架学会了说谎，每次都说爸爸赢了……

这让我想起来幼儿园时爸爸在学校附近打牌，妈妈在上学之前跟我说让我放学后去看爸爸打牌赢了就让爸爸打，输了就喊爸爸回来…

于是放学后我守着爸爸！看爸爸打麻将！

我看了会爸爸刚输了把我就闹着爸爸一起回去，爸爸给我钱我也不依，

店家给我雪糕我也不要，

后来爸爸没办法了放下手中的牌背我回家，半路上，还下雨淋湿了衣服，

回家后妈妈问爸爸赢了还是输了，爸爸说手气正好，赢了二百多，刚输一把就闹着要我回来，

妈妈就骂我说傻瓜婆，爸爸手气好输一两把很正常阿，就把爸爸喊回来，还把衣服淋湿……

【那个时候我是想不通的，明明我按她吩咐做了我却做错了挨骂了】

我也不知道这些，在我的潜意识里留下什么影响，但是这些抹不去、忘不掉、时而想起的记忆，肯定是对我的性格存在一定的影响的……

夜深人静的时候，细细回想，似乎从来没感受过被捧在手心的感觉。

有时候，想好好做自己，但却没有动力。都没人想主动来爱，怎么去打开心扉？

不论你多么嘴硬，说自己一个人可以，但内心深处，还是希望有一份温柔，来到你的身边。

你也不期盼被当成宝贝，偶尔给一点关怀，或许就足够开心一天了！

感觉和这个世界格格不入，一直被孤立。

感觉世界上最难的事情，就是合群。

为什么三个人走在一起，被抛弃的一定是你？

为什么一群人聚会，他们有说有笑，就是没人过来搭理你。

你也懂一个道理，不是所有人的磁场都会适合彼此，刚好遇到了磁场不对的，所以被孤立了。

但，那种失落，没被孤立过的人，不懂。

很想努力，却害怕失望。

你知道，只有不断努力，才能成功，才能挺起腰板。

可是，时间不会重来一遍，好怕付出了所有，却一无所获。

你努力想让自己成为一个被大家尊重，欣赏的人，却害怕希望落空。

为什么突然这么没有出息了？

因为曾经的失败，给了你太多的打击。

现在你，经不起失败，也经不起失败！

总是想逃跑，离开现在所处的环境。

哪怕会活得很惨，也想去一个没有人认识自己的地方。

你无数次告诉自己：我真的不想再硬撑着了，我好想反抗，我好想什么都不管不顾，我什么都不要了，什么都不想了......

但是，你做不到。

无数的羁绊围绕着你，身边人的期许压得你喘不过气，你找不到宣泄的出口，也没有一个努力的方向。

别人说你变了，其实只是他们没有关心过你。

心里有很多话想说，却无从开口。

心里有太多苦，不知道从何说起。

心里有太多的委屈，不知道从哪里开始倾诉。

心里有太多的伤，不知道先治疗哪一道。

所以，既然已经这样了，那就算了吧。

不说了，不倾诉了，不治了。

看不到希望，对未来迷茫。

没有一技之长，没有过硬的情商，被家庭牵绊，无法不顾一切去闯荡。

过得很不幸福，却无力改变，所有人都劝你得过且过，你不甘心，却没有动力改变。

或许不是你不好，只是世界太无情。

渴求安全感。

喜欢躲在角落，害怕对上别人的目光，害怕再一次失望……

曾经，你也是一个会敞开心扉的人，却渐渐把心门关上。你知道，安全感是要不来的，但是依然渴求安全感。

别人觉得你冷漠，其实你只是怕被辜负

对别人无意的一句话，在意很久。

越长大，越在意外界的评判。可能是敏感多疑，也可能是成年人的谨慎。

有时候，别人随便说的一句话，你会思考其中是否有深意，或者对你是否存在偏见......

这样活着，好累。

学不会释怀。

无数次告诉自己，要学会放下，放过自己，才能更好地往前走。

可是，你就是做不到。

伤害自己，已经成为了你的习惯，你总是对一些人，一些事抱有希望，而希望却一次又一次地落空。

这辈子，不想多快乐，只想学会释怀，好过得舒坦。

听了无数道理，却过不好这一生。

此时此刻的你，不需要很多道理，只需要一个温暖的拥抱，一个肯定的眼神，和一段戳中你内心的文字。

如果无人照拂，请记得拥抱自己。

如果前路迷茫，请记得大家都一样。

过不好这一生不是你的错，但不努力过好这一生，会很遗憾。

－－－－－－题外话－－－－－－

亲爱的读者您好，每个人都有被孤立的时候，试着去接纳！勇敢一点再勇敢一点，独处有时也是一种自在！

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