像邦妮一样爱你

不足二十岁的男孩子，能在街上突然将你抱起来。会在沙滩上写了你的名字，浇上酒，晚上，带着你，点上火柴，看它们烧。会像个孩子，赌气、淘气，随后别扭、胡闹。会在你的楼下，放音乐给你听。打篮球的时候，不许你去看，否则会分心。会在午夜打电话来，告诉你他游戏攒够一万分。他们说我爱你，不用想，不费力，说的时候，莫名其妙地笃定。他们闭上眼睛，五分钟内就睡着了。他们的眼泪，我会觉得这就是皇帝给夜莺的贵重礼物，因此，夜莺喉咙出血，仍然会艰难婉转歌唱。

喜欢年轻男孩，是想到也会笑的。

当然，也很容易为他们心碎。他们不知道如何珍惜宝贝，不知道如何爱得强烈而不伤害自己和她的心。他们随心所欲，很难控制自己，无法抵抗诱惑，他们承受不住太沉重的压力。成长是太艰难的历程，我们如何能一边和自己对峙，一边和外界对峙，一边爱着我们爱的人。

我从来没有责怪过他们。哪怕心底。

看《果酱》的时候，有个情节印象特别深刻，成熟的女子和高中男生发生了关系，次日出来约会，走之前，女人优雅地笑着从皮夹中拿出一张钞票，塞在男孩的口袋里，温柔说：“买点自己喜欢的东西。”

呜呼！我早就不是高中生，怎么由得着我一直喜欢高中男生？难道某天我要沦落到这个地步？

晚上拿着漫画去还，少女漫画，里面永远的高中学长，运动部健将，第一天转学的俊美少年。等红灯的时候，附近的高中放学，一群一群高中生骑车回家。他们车骑得飞快，大声谈笑着，转眼就驶过。我立在街边，仿佛看着我的年少时光，在灯影里迅速闪回，转瞬即逝。我真希望能加入这些忙碌的孩子中间，醒来赶着去早自习，路过他的班级，慌张地扫一眼，匆匆跑开去。

哪里是真的喜欢高中男生，只不过是爱着自己还来不及珍惜、挥霍、沉溺便已消逝的青春。

我的父亲母亲

今早七点回家，说好爸爸不来接我，却在下车吃力的拖拉箱子时，看见爸爸从后面抢上来。妈妈还未化妆，守在门边等候我，一边唠叨说，北京这么冷，我竟然只穿这么少。

自从离家之后，常常觉得矛盾。丧失家的触觉。往往在家中，怀念暂居的地方，在外地，又刻骨想回家来。我不知道，是否要将我所有的身外之物都齐集在一起，才能化解。或许不能。

三口人，不过三个月不见了，喜滋滋地一起说长道短的，爸爸差点耽误了去上班。妈妈看见我就是高兴。我本想好好休息，却感觉睡不着。

我真的没有别的心愿，好好守着这个家，尽我所能，我没有别的心愿。我的目标是很世俗，也很切近的，为爸爸妈妈买房子。就这样。我要让他们住上好的房子。我真的觉得这个家换我来扛了，尽管我二十一岁。我不能再目睹我的妈妈忙碌到午夜而双脚肿痛，不能再看见我的爸爸做体力活在一转身时看见他白发丛生。我不能。

我永远不是什么小资，小知，什么乱七八糟。我是一对工人的女儿。

或许，我的家不能给我很多，没有人际关系，没有巨额存款，但是我一直觉得这个世界厚待我，给我这么好的家人，我永远感激。我在学校放映《世上最疼我的人去了》时仓皇逃离电影院，我知道，在众人面前哭成决堤是多么不体面。

妈妈在沙发上给我讲她去替我取每一笔稿费的得意，以及我将写剧本的钱一笔一笔寄回来时，她多么兴奋。我放纵自己暂时满足，我看着她的满足——我这么努力，就为了她快乐，现在我做到了，我多么好。那些沮丧的疲倦的尴尬的磨折的肮脏的……我全丢在火车上了。我不记得。

今天，我在放假，请允许我不接传真，不接电话。我陪我妈妈说话。没有什么比这更重要了。

不到中午，妈妈忙活着午餐，说好了，家里买了新火锅，今天举行开锅仪式。多么丰盛，鱼翅鲍鱼大虾……我们欢喜举杯。这个世界上，这个小小角落里，三个人因为挣着一点钱而庆幸，因为不能说出的病而压抑。

在我的少年时，我痛恨过他们。我发誓永远不能成为他们。我厌恶他们给我的粗俗，给我的束缚，我觉得他们不能理解我，但是，在我最需要帮助的时刻，他们永远支持我，无条件信赖我，因为他们觉得我是最好的，他们把所有的希望都给了我——孩子，离开我们，跑吧。去过比我们更好的生活。

人们啊。

我无法说出我对所有这样质朴劳累艰难善良生活着的人们的爱，是疼痛的，使我热泪满面。我的有着一整套扳手螺丝刀钳子的爸爸，我的舍不得使昂贵化妆品的妈妈，我这么爱你们，就像我爱自己，爱这土地，爱生命。因为有你们，我总觉得，人类是有资格存活的，希望还是在的。因为你们，我愿意亲吻地上的泥巴。

我不埋怨为何我不能更加自由地写作和生活，我不因生活所累而累，全部都值得。再给我一次投胎的机会，我依然选择这个家，这个爸爸，和妈妈。

如果这世上有神灵，请听我说，别让他们离开我，也别让我离开他们。在这个世界上，我不乞求第二个愿望。

挖地三尺　找出真命天子

最近蒙一位二十八岁的女友点化，决心挖地三尺，找出我的真命天子。

很多人在网上递话给我，羡慕我很忙碌，而他们只能沉浸在情感中，无所事事。

我只好叹气。

我是没有遐想，只好瞎忙。

我相信，真爱，热烈深情的爱，是使生命完整的唯一方法。

恋爱，什么时候，也不是浪费生命。

谁笑我不够前卫，笑话好了，我还给我未来的孩子写了半本书呢。等我宝贝会喊阿姨的时候，你们优雅单身地笑我也不迟。

豁出去了，我也玫瑰之约了。

首先，我郑重声明，我寻求的是长期关系甚至婚姻。

短如一夜情，拜托大家不要浪费彼此时间。

出国剩一年半年，杀杀时间者，也请拜托闪边。

高中男生，已婚男子，空间距离超出三小时车程，一律免谈。

纯属好奇，仅仅兴趣，有这样想法的人，请求看在本姑娘青春小鸟一去不回头的分上，省省罢。

我尊重自己，我也尊重每一个值得尊重的人。请大家抱着这样的心情交往。

我先简单介绍我自己。

我，柏邦妮，二十一岁。

大学四年级，考研准备中。

此后尽量留在北京发展。

专业，电影文学。写剧本，或者影评。

外形绝非美丽动人、楚楚可怜那一种。

但也不至于侮辱视听。

稍微打扮一下还能见人，偶尔撒撒娇也很有女人味。

性格开朗，坦率、细腻、敏感，情感丰富。

喜时会大笑，哀时会大哭。

大多时候很坚强，见到蟑螂绝对不尖叫，也不怕打雷。

在真正喜欢的人面前，也蛮小女人的。

绝不装清纯。不怕鬼故事，看过三级片。听到黄色笑话，反应不慢，知道言下之意。不说：“你讨厌！”会说：“没劲，我给你说一个。”因此吓跑了世界上大多数男人。

咱不以炫耀自己缺乏性常识为荣。咱不以伪装干净如卫生纸为荣。

那类将女人当作白纸来挥毫，想寻求征服感的男同志，请点击屏幕右上方的小叉叉关闭页面。

我同意纪伯伦的说法：男女双方像是神庙前的柱子，彼此靠近，但并不互相重叠依靠。

我认为寻求伴侣，是为了完整生命，在对方身上寻求契合，但并非为了得到新生，改变生活，放弃自我，得到刺激和快乐。

仅为了快乐，去找相声演员便可，不必如此费力。

我不想攀高枝，也不奢望从对方身上得到什么。除了爱，爱给不了别的。除了爱，爱也不必给别的。

我认为，两个对等、独立、成熟、文明的男女，才能谈论稳定长期的情感关系。

话多。滔滔不绝。很少有人反映言谈乏味。话不投机时比较冷淡。在生人面前，不太说话，有人说我害羞，纯属误会。

最大爱好是写字。将此作为人生不可缺少的部分，一直为此努力。

或许是网络时代最后一族坚持写信并且邮寄的人种（攒一吨可爱兮兮的信纸）。

喜阅读，热爱电影，喜欢音乐，对一切艺术都有兴趣，喜欢八卦娱乐节目。可长期蜗居家中不出，我窃以为这很不好，因此若有男友喜欢散步以及运动，且能带领我运动，我将很高兴。

生活习惯很规律，但不太健康。深夜入睡，上午起身，并非不可改变。

不吸烟，心情恶劣时吸。不饮酒，应酬时略饮一两杯啤酒。无不良嗜好。喜欢狗。喜欢盆栽和植物，尤其喜欢白色香花。

无神论。但尊重宗教信仰，对神有敬畏心。

价值观光明，基本上看《心灵鸡汤》《读者文摘》还会有点小感动。不颓废，不虚无，不迷茫。

知道自己几两重，知道自己想要什么。

有自己的梦想，金钱动摇不了。

但并非没有世俗功利心。并不清高，也喜欢物质享受，也想出名挣钱，但比较不迫切。觉得这是使自己更不受摆布的努力，但不认为是绝对必须的。

牙好，胃口好，睡眠好。近视四百度。好像上数三代没遗传病。

出自普通百姓家庭。家庭温暖，因此对家庭观念十分重视。特别重视家人，这方面很传统，是那种特别看重婚姻和孩子的人。

从二十岁开始，决心做一个好的母亲。

比较懒（是真懒），但不笨。家务基本全会做，但没有做这种观念。尤其不喜整理杂务和洗衣服洗碗。特别懒。

喜欢买菜和做饭。

基本上比较聪明，智商126。记忆力好得出奇，能背诵《滕王阁序》，但是数字和机械方面，都是白痴。路痴，没有方向感。电脑白痴。不会看地图。基本上不看说明书。

基本上说，我是个擅长交际的人，但不太喜欢。必要时八面玲珑，平时浑浑噩噩。我朋友很多，也爱和朋友玩在一起，但大部分时间，自己很安静。

某些方面特别成熟，有时意外地天真。

坚持看卡通、漫画、童话和儿童文学。

不擅长置装。不知道许多名牌。不太懂化妆和保养。在学习中。

不喜发短信。

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