像邦妮一样爱你

我怎么想起来给你写信，心里若有所动的呢？是因为刚才我在书店里读到一本绘本，叫《我喜欢你》。你曾经叫我替你买的那一本书。我站在书店里，读这么清纯的书，清纯得叫我无力承当、脚底发软。我当时想：“这真是一本你会喜欢的书！”真单纯，就跟你一样，曾经我也一样。宝贝，你使我心里柔软，那些厉害，这个世界逼我学习的厉害，都化做柔波荡漾。

我的好朋友新跟我说，珊珊，这半年，不，这几个月，你变得好多！你对付伤害和保护自己的功夫，高深多了！我听了，不知道应该欢喜还是难过。新，在我看来，是个很神很神的人，她很会嗲，对我也嗲，说话慢慢的，拖长音，非常煽情，人却很单薄，有严重的胃病。和我相同的是，她也拥有巨大的激情和渴望，和我一样，不停燃烧。她一年有二十次艳遇，追求她的人每年有一个交响乐团，比如她会跟我这样描述：“今年的首席小提琴手已经出现，可是没有指挥，后面第二排外围的也已经有了影子……”

可是在我的外围，连一支简陋的地下乐队都没有，一组二人转都没有！有或者没有，都是一样的焦灼。所以当我跟她说：“如果让我们俩的激情用来燃烧宇宙制造能量一定闪亮——”她就会说：“你负责白天，我负责晚上！”

这一回，她遇见一个老男人，很有魅力，非常热情，身边的女人多她一个不多，少她一个不少。我在电话里激动地说：“千万不要，哪怕一个晚上。你知道，对，你知道没有结果，可是你知道和你受到完全不一样！你受不了，一个晚上以后呢？千万不要，不敢追问下一回什么时候见面，不敢说我很想你怕给他负担，因为他在电话里说下一次跟你一起听《得州巴黎》，你就站在路边流泪，因为他允诺了下一次……”

我在电话里哭泣起来。

我以为我好了。你看，我这么坚强。你并不会因为我哭泣，就留在我的身边。你不在我的左边，你不在我的右边，甚至不在我光明而清醒的思绪里。你躲在暗夜的梦魇中，趁我不备，偷袭我，提醒我：

你在我的无处不在。

那不是一个爱着我们的人啊，新。

我告诉你，信誓旦旦地说，这一回，下一回，我一定要找一个把我当成豌豆公主来疼爱的男人。一旦发生，他会冷落那个女人哄骗我，找所有可信和不可信的理由来说服我哀求我，要我听他的解释，而不是一整个下午之后才想起来给我一句抱歉。我，不要做那个被选择的人，被选择来被忘记的人。我要花费全身力气，才能使我自己相信：不是我被抛弃，仅仅是我和他，不在一个世界，而她，是扎根在他生活里的女子。我只是过客。

以后，我只做顺位第一，不接受卑微的爱和间隙的时间。我要的幸福，是完整的，不是碎片。

天色变了的时候，好在我只是说：“不必说了。你不能说我爱你，不必说对不起。你还能说什么呢？”我的耳朵，不听搪塞也不听套话。

于是，我在苹果机里隐藏了那两篇文章，《一夕欢》和《亲爱，我如此快乐》，我不想此时面对它们，好似面对昨日全无防备的自己。新对我说：“他是卫希礼，而他是白瑞德——”被我急促打断：“可是我们不是郝思嘉。我们没有那么自私，也比她更容易受伤。”

这是描述的力量。我们情不自禁要把生活引向艺术和浪漫，我们自我催眠。我也是如此，我描述狂喜和剧痛，赋予偶遇以宿命，赋予沉溺以勇气，我在没有追光的舞台上，独自演戏。但是，昨晚，当我读著名的《24／7》时豁然明朗，就如一样，生命实在寡淡无味，我们需要戏剧情境文字给予我华丽的外衣和浓艳的油彩，使我在现实中多少显得不合时宜的激情和渴望能够倾泻而出。我不是做纪录片，我是一出舞台剧。

读我的字的人们，是我的观众。

同时，我隐隐能接近的人群。S在我心里很好理解，我有强烈的独占欲，比起公主，我更向往女王，因为有绝对的权利和控制，公主却要因为一个王子肯娶她，而变得有价值。M呢？在我看来，只不过是托付。我们不必想一切，只需要战栗和期待，将自己完全托付出去，就像仰赖一个神一样。只不过神不负责解决。

最后让我来说说我的影展。其实，我何尝不知，我选的电影过分浪漫，我的立场太过激烈，但是我觉得，在相识之初，浪漫一下又何妨？在我心里，如我和更生长长辩论之末的结论：我并不以为同性恋需要同情，承认一样。也承认不一样，但是，面对默然的大多数，我仍旧认为首先必须引起关注，电影是一种手段，当然也可反而言之，同性之恋不过是电影的一种题材、一种类型。

这个时代，我们以提及理想和信念为耻，我们大肆谈论的是娱乐和消费。我们要看狡猾、姿态、中庸和平和。我们排斥激烈，排斥运动。但是我仍旧觉得，一个开始，哪怕是一个相聚的开始，你我的开始，源头在一个饭局之上还是在一个影展之中，是不一样的。

我们的观看很简陋，也很粗糙。其实，在我想来，更该关注的不是剧情和心态，而是电影的视线和角度。

影展可以说不算成功。人并不多，第一天约有二三十人，之后两天递减，但是我又觉得成功，因为最初开幕的掌声，因为最后结束的讨论。因为一个女生在黑暗中扬声喊我：“邦妮！”就像喊一个熟悉的朋友，因为我们一起去吃火锅喝啤酒，因为引起了几个朋友的思考，因为一个同性恋男孩，在看完之后哭着说：“我再也不要对抗我的天性。我以后的一切努力，都是为了寻找爱和幸福。”

亲爱的你，我仍旧不认为我不幸福。只要我的能量和爱都在，我就不会以为这个世界亏欠了我，哪怕让我对爱的渴望损伤自己，我也会欣然血流如注。

我活在爱中。

最近频频被说成美丽而喜滋滋的我

2004年5月3日

PS：早一点康复，但愿你。

PS：我昨天去爬了山，下雨了耶！穿了水帘洞，和鸽子一起合影。今天去了海边，吃了一肚子海鲜就回来了。讨厌伪名胜古迹，讨厌旅行团体，讨厌公厕收费。

PS：我最近发现了两个帅哥！一个是《蓝色大门》里陈柏霖，一个是《吻我想吻的人》里面的GaspardUlliel。后者尤其迷人，只有二十岁，清瘦干净，未成熟的青涩和锋利，一如洁白的月光，月光下的马蹄莲，马蹄莲里的露珠……以下省略恶心巴拉一千五百字，省给时尚电影杂志。

PS:最近我和我的苹果彼此驯养了。每逢想放弃它的时刻，我就带着它去麦当劳，在众人艳羡的目光中汲取坚持下去的动力。

PS：我不知道我将长成什么样子的大人，但是一定和我现在看到的大人不一样！我知道这个想法本身就很孩子气，但是我坚持这样想。我要做哪怕拿着名贵手袋站在大厅等人，也从包里掏出一本漫画的大人；我要做和孩子一起讨论爱情和性的大人；我要做不用“生活的压力可以改变一切”来做借口的大人；我要做拒绝侮辱、拒绝漠视、拒绝冷漠的大人！

我们一起做，和从前的那个小女孩，一直一起生活在一个身体里的大人。

三年五年以后，甚至更久更久以后，我们会变成什么样子的大人呢？虽然我闭上眼睛，也看不见自己，但是我看见你。

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